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Ver la versión completa : Cosas que pasan...



Oscar Javier
25/04/2003, 12:46
*Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo:
Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar.
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos.
El doctor le contesta:
¿Y cuál es su problema?
Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?

*Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía, le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

*Un oficial de policía llevó a un hombre a una estación y su superior le dice:
-¿Por qué han detenido a este hombre?
-Porque tomó taxi, señor
-¿Y qué hay con eso? Yo también tomo un taxi todos los dias...!
-Sí pero el lo tomó sin el chofer señor

*Amada esposa.
Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
Cariño, ¿Qué harías si yo muriese?
Pues, no sé, ¿Por qué?
¿Te volverías a casar?
No, en absoluto.
¿Es que no te gusta estar casado?
Sí, pero...
Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?
Pues, bueno, vale, probablemente volvería a casarme.
¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra casa?
A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
(Con cara de fastidio) ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Pues sí, me imagino que sí.
(Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?
(Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿Y la dejarías usar mis palos de golf?
Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!

*Llega un hombre a su casa y se encuentra con su mujer esperándolo con cara de enojo:
¡Qué horas de venir son estas, falta un cuarto para las tres!
A lo que el hombre responde:
¡Cónchale, no puede ser, en esta casa siempre falta algo!




El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

Oscar Javier
25/04/2003, 12:52
*Está este hombre hablando con su amigo y le dice:
Ya di el primer paso para mi divorcio.
El amigo le pregunta:
¿Y que hiciste?
Y contesta:
¡Me casé!

*Le dice una mujer a su marido:
Pepe, ¿me quieres?
¡Claro que sí María!
Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
¡Claro! ¿te crees que soy sordo?

*Un hombre se quejaba a un amigo:
Yo lo tenía todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo.
El amigo le pregunta:
¿Y qué pasó?
¡Alguien le contó a mi esposa!


*Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión social y estaban conversando. El tema eran sus matrimonios anteriores.
Yo perdí a mi marido en el mar, dijo la señora.
Lo siento mucho, replicó el caballero, ¿Se lo llevaría una corriente mientras nadaba?
¡No, que va!, íbamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante.

*Un hombre va donde el doctor y le dice muy preocupado:
Doctor, mi esposa me tiene angustiado, yo creo que se está quedando sorda.
Hombre, hagamos una cosa, usted se le va a poner a una distancia prudente y le va a hacer una pregunta, y se le va a acercar hasta que le responda, vamos a ver que tan grave es el problema.
Esa noche el marido se para detrás de ella y dice:
¿Amor qué hay de cenar?
Y nada...
¿Amor qué hay de cenar?
Después de preguntar 4 veces ella al fin responde:
¡Ay! ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!


*Llega un trabajador a la casa de una señora y le dice:
¡Señora, su esposo estiró la pata!
¿Qué?
Su esposo murió.
¿Pero cómo?
Le cayó un ladrillo en la mano.
¿En la mano?, pero entonces, ¿Cómo murió?
Es que le cayó cuando se estaba rascando la cabeza.

*Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice:
¿Por qué estas tan preocupado?
Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa.
Y su amigo le dice:
Tres días sin periódico no pasa nada.

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

Oscar Javier
25/04/2003, 13:02
*Papá, papá, ¿Qué es el eco?
Hijo, el eco es el único que se atreve a contestar a tu madre.


*Llega un tipo a la casa y toca la puerta:
Señora, le traigo una lamentable noticia, fíjese que a su esposo lo mató una aplanadora.
La señora sin abrir la puerta le grita desde adentro:
Gracias, entonces por favor páselo por debajo de la puerta.

*El marido llegó a la casa y encontró a su mujer en los brazos de otro hombre. Colérico, el tipo le dijo a su esposa:
Así quería sorprenderte.
La esposa miró al marido con indiferencia y preguntó:
Si así querías verme, entonces, ¿Quieres decirme por qué te disgustas?


*Llega la señora preocupada a decirle al marido:
Viejo, el niño se tragó una moneda de 5 pesos.
A lo que contesta el señor:
No te preocupes vieja, ya se lo rebajaré de su mesada el domingo.


*Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quién sabe, lo mismo te voy a buscar.

*Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.



El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

COLUMBA
29/04/2003, 22:24
Esta es una historia verdadera acerca de una boda reciente en la Universidad de Clemson y que fue mencionada por Jay Leno(entrevistador de Estados Unidos), en su programa de Televisión.
Fue una enorme boda con alrededor de 300 invitados.
Después de la boda, en la recepción, el novio, ahora esposo, subió a la tarima, tomo el micrófono y agradeció a todo el mundo por haber asistido a la boda, muchos de los cuales vinieron desde muy lejos, para apoyarlos en su boda.

Especialmente deseaba agradecer a los familiares de la novia y a su suegro por tan fabulosa recepción.
Después de agradecer a todo el mundo por su asistencia y por los regalos, el novio comento que quería darles un regalo especial a todos los que se encontraban presentes.

Les dijo que pegado debajo de cada silla con cinta adhesiva, había un sobre de papel manila; que todos lo abrieran, ya que ese era su regalo especial.
Dentro del sobre había una foto 8x10 de su mejor amigo teniendo relaciones sexuales con la novia.

El había tenido sospechas de los dos, así que contrato a un detective privado para que los siguiera unas semanas antes de la boda, logrando que tomara las fotos.

Después de ese incidente, y al ver la reacción desaprobatoria de los invitados, el novio se acerco a su mejor amigo y le grito:

¡Hij..................ta !.

Luego se acerco a su recién esposa y también le grito:
¡Hij.............ta!.

Por ultimo se dirigió hacia los confusos invitados y les dijo:
"Me largo de aquí".
Al lunes siguiente, el mismo solicito el divorcio alegando, "con pruebas", Infidelidad Matrimonial.

La mayoría de nosotros hubiéramos roto el compromiso apenas nos hubiéramos dado cuenta de lo que estaba pasando, pero el siguió el curso de las cosas, como si nada hubiera pasado. Se preguntaran por que.

Su venganza:
Hacer que la familia de la novia gastara alrededor de 32,000 dólares por la realización de la boda y la fiesta de recepción para 300 invitados, dejando así que todo el mundo se diera cuenta de lo que estaba pasando, más aún, acabando con la reputación de su mejor amigo y de su novia delante de todos sus amigos.

Como diría Jay Leno: "Este tipo tiene las bolas del tamaño de unas campanas de iglesia".

Ustedes se imaginan ver uno de esos comerciales de MasterCard de "No Tiene Precio". (Priceless) ¿Después de esto?.

Elegante boda para 300 familiares e invitados: $32,000 dólares.
Fotografías para la boda: $3,000 dólares.
Dos semanas en Maui para una Luna de Miel de Lujo: $8,500 dólares.
La expresión de la cara de cada invitado, después de haber visto una foto de la novia y el mejor amigo del novio teniendo relaciones sexuales: ¡¡¡ No tiene precio!!!.



Columba Sánchez