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Oscar Javier
02/04/2003, 13:31
*¿Qué le dijo el piojo al calvo?
No te agaches porque me caigo.

*El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.


*La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria.

*Había una vez un tipo tan bruto, tan bruto, que lo invitaron a ver la película "El Graduado", y llegó tarde porque fue a comprarle regalo.

*¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.

*¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.

*¿Qué es una horilla?
Son 60 minutillos.

*¿Que es una bodega?
La mamá de los bodeguitos.

*Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres?
Sí, por prestarle el carro a las mujeres.

*Le pregunta un turista al oficial:
¿Se caen muy a menudo la gente por este precipicio?
No, con solo una vez basta.

*Cuando el viudo Martínez murió, dejó todo lo que tenía al orfanato.
¡Que bien!
¡Lo único que tenía eran doce hijos!

*¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

*Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

*Llegan las hermanas de la caridad a la cárcel y le preguntan a un preso:
¿Por qué estás aquí hijito?
Pos, porque no me dejan salir madre.

*Era tan feo que cuando Dios lo hizo se sentó a reírse.

*Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

*Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.

*¿Qué pasaría si una vaca se comiera un millón de dólares?
Daría la leche rica.

*¿Por qué los atlantes meten cubitos de hielo en la video cassetera?
Para congelar la imagen.


>>>>>Ok, señores, me retiro por ahora, pero antes una recomendación:

*Los chistes deben ser como la ropa interior femenina, delicados, transparentes, y cortitos.

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY

Oscar Javier
11/04/2003, 17:18
*¿Qué significa atinada?
Palabra que usa Santa Claus para los niños malos: ¡A tí nada!

*Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

*Había un niño tan feo, pero tan feo, que su papá en vez de darle su nombre le dio su apodo.

*La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios.

*Era un niño tan feo, que el doctor que lo recibió en el parto cayó sentado de la risa.

*Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

*¿Qué hacen 20 negros parados frente a una pared blanca?
Pues un código de barras.

*Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.

*La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?

*Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.

*¿Por qué a los ciegos les gusta tanto la lluvia?
Porque siempre están diciendo: Si yo vi...e...ra.

*¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

*¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.


El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

Oscar Javier
11/04/2003, 17:43
*¿Cuál es el hermano de Pinocho?
Pinueve.

*Un viajero le pregunta a un atlante:
Señor, ¿Para dónde va este camino?
Para ningún lado, no ve que no se mueve.

*Se encuentran dos iguanas en un árbol y se dicen:
Oye, ¿cómo te llamas tú?
Iguanita, ¿y tú?
Iguanita que tú.

*¿Cómo se dice modelo en japonés?
Kemona Kesoy.

*Hola, ¿está Agustín?
No estoy incomodín.

*Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

*Va uno y se muere.
Moraleja: NO VAYAS.

*Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero.
Y el tipo le responde:
¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
Ah no, de cualquiera, cualquiera.

*A mí me gusta estudiar.
Y, ¿por qué nunca lo haces?
Porque no me quiero dar todos los gustos.

*Va un trabajador a buscar empleo y le dicen:
Si empieza hoy le pagaremos 80.000 pesetas, pero más adelante usted cobrará 200.000 pesetas.
Y el trabajador le contesta:
Pues vengo más adelante.

*Si tengo 200 pesos en el bolsillo y se me caen 40 que tengo ahora en el bolsillo?
¡Un agujero!

*La mujer que le dice al marido:
Anda Pepe riega el jardín.
Pero, María si está lloviendo.
Pues, te pones la gabardina.

*¿Por qué los perros del desierto aullan?
Porque no hay árboles, hay cactus.

*Una vez un granito de arena invitó a otro granito de arena a la playa, y cuando llegaron a la playa un granito de arena le dice al otro:
¡Ay chamo, esto está lleno, vámonos de aquí!

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

Oscar Javier
11/04/2003, 17:53
*Todos al cuarto de máquinas, y a máquinas le tocó dormir afuera.

*Si juegan una carrera un balde y una palangana, ¿Quién pierde?
El balde, porque la palan-gana.

*Este es un futbolista tan malo, tan malo, que mete un gol y en la repetición lo falla.

*¿Para qué los tontos entierran a las vacas?
Para sacar leche cultivada.

*Un criollo se muere de la risa, los médicos le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

*¿Cuál es el colmo de un avión?
Que tenga pánico a las alturas.

*¿Cuál es el colmo de una espiradora?
Que sea alérgica al polvo.

*¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Tener una hija que se llame Margarita, y que la dejen plantada.

*Jaimito entra en un bar y el mesonero le pregunta:
¿Qué va a ser?
Según mi papá abogado.

*Señor, ¿dónde es el frente?
¿El frente?, pues allá.
¡Que vaina!, voy allá y me dicen que acá.

*¿Por qué Bobito tiró el reloj por la ventanilla?
Porque quería ver volar el tiempo.

*¡Comeos el bocadillo de tortilla de patata!
Y patata se murió de hambre.


El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

Oscar Javier
11/04/2003, 18:05
*¿Qué hace un atlante cuando ve una propaganda de Marlboro?
Va y se compra un caballo.

*¿Qué es un circuito?
Es donde hay elefantuitos, payasuitos, leonsuitos...

*¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
¡Despierta, que estás durmiendo!

*Era un tipo tan, tan pobre, que para darse consuelo y sentir que estaba comiendo carne, se mordía la lengua.

*¿Por qué un atlante lleva siempre una tijera cuando se va de viaje?
Para cortar camino.

*Un atlante tan menso, pero tan mensoo, que disparó al aire y no le dio.

*Doctor, doctor, ¿Con qué me sale este morado?
Pues, con un pantalón blanco.

*Un diente se enamoró de otro diente, y los demás se murieron de picados.

*¿Qué pasa si te tomas una foto con flash?
Se pica Superman.

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

Oscar Javier
11/04/2003, 18:19
*Estaban los niños en su clase de pintura mientras el maestro explicaba, y cuando termina dice:
¿Les quedó claro niños?
A lo que un niño le contesta:
Sí, pero borroso.

*¿Cómo se dice película de terror en Chino?
¡Chan, chan, chan, channnnn!

*¿Saben por qué los atlantes suben la tele al techo?
Para ver el canal de las estrellas.

*Cómete la torta de chocolate, y chocolate se quedó sin torta.

*¿Cuál es la extremidad más larga de la mujer?
La escoba.

*Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de adentro y yo con lo de afuera.

*¿Qué hace un atlante cocinando con las hornillas apagadas?
Está preparando platos fríos.

*Estaba una fiesta tan aburrida, pero tan aburrida, que a los invitados les dio flojera irse.

*Un chistecito quería cruzar una calle muy transitada. Entonces un chiste grande le ayudo a cruzar la calle.
¡Que chiste bueno!

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

Oscar Javier
25/04/2003, 12:37
*Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.


*Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

*Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

*Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
¿Y quién es su mejor amigo?
No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

*Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

*Juan moribundo dice:
¡Ay María, me estoy muriendo!
Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
Quiero que cumplas con mi última voluntad.
Lo que tú digas Juan.
Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
Precisamente por eso.

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

Emeric
17/11/2006, 18:36
Que los disfruten. Aquí se los subo ... :yo:

Macuy
20/11/2006, 12:40
Muy buenos... Xaludos