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Ver la versión completa : Opiniones/informacion -> enamoramiento



chacal
01/04/2003, 04:48
hola a todos,
Estoy ultimamente pensando mucho y escribiendo un poco, sobre el enamoramiento. Me gustaria saber que dice la psicologia sobre eso, como sucede, porque, etc.
que es lo mas recientemente aceptado sobre el enamorarse.
Me gustaria saber tambien, cuales son vuestras opiniones al respecto.
Gracias
Dani

Oscar Javier
02/04/2003, 14:09
No soy exactamente sicólogo, pero encontré un artículo que habla sobre el enamoramiento y sus fases. Por favor continúe leyendo.

"ENAMORAMIENTO: Cuantos conceptos engloba, se dice que es 'el despertar en uno, de la pasión, del amor, decir requiebros, galantear, prenderse del amor de una persona, o aficionarse a ella'.

En ocasiones se espera, se busca, se sueña e idealiza o en algunas otras simplemente... llega. Para algunos el enamoramiento no se razona, sino simplemente se vive, se siente, sin esperar a cambio, más bien resulta recíproco. El lazo afectivo que se va desarrollando en ambas partes, de alguna manera acrecienta la confianza y el vínculo se hace más fuerte y sólido, de tal forma que este tipo de vivencia influye en el comportamiento de quienes lo viven.

El psicoanálisis, explica la elección de pareja, mediante la satisfacción de impulsos y deseos, así inciden un conjunto de motivaciones inconscientes que emergen de vivencias infantiles, permaneciendo a nivel inconsciente, porque pudieron ser dolorosas. Así muchos factores influyen para que el individuo elija a su pareja, en el transcurso de su desarrollo a partir de la infancia toma como referencia: satisfacciones, frustraciones, privaciones vivenciales, su desarrollo psicosexual, el ámbito social y económico en el que se desenvuelve.

¿Quién no se ha enamorado?... el primer amor, ensoñadora y pueril ilusión, la primera desilusión, resultado final del ciclo o proceso de enamoramiento. Este proceso consta de varias etapas como "la idealización del objeto amado", según J.G. Lemaire, ciertos defectos, rasgos personales, o características predominantes, no son percibidos como verdaderamente molestos de la pareja, ilusoriamente se piensa que se pueden modificar gracias al cariño o amor que le brinde.

Entonces ocurre la siguiente etapa "el estado alterado de la consciencia", cuando la consciencia de la que se hace alarde, en realidad forma parte de un autoengaño realizado por el inconsciente; se cree que conscientemente se elige a la pareja, pero quien lo hace es el inconsciente. Al tratar de razonar lo que le atrae o le agrada, mayor es la atracción.

La siguiente etapa conocida como "proyección de ideales propios sobre la personalidad del otro" en un momento lo ideales y metas personales dejan de ser primariamente importantes, cediendo paso a tratar de mantener a la pareja al lado, como mayor prioridad. Por ello las metas de la otra persona pasan a ser las propias.

Así, la siguiente etapa es la "esencia de exclusividad" esperando ser lo único para la pareja, exclusivamente se ofrece lo mismo a manera de compromiso sin que ello implique obligación sino porque de verdad se está convencido. Esto nos lleva a "ausencia de demandas", no se perciben las carencias, la simple unión de la pareja parece solucionar las diversas necesidades como en la diversión, tan es así que es muy común ver a parejas platicando todo el día y no necesitan nada más, o bien, comiendo de la misma bolsa de palomitas, los problemas familiares dejan de ser un factor de conflicto, la ausencia de dinero, todo se supera con el hecho de estar juntos.

Así aparece un elemento regresivo plenamente inconsciente. Los primeros días de noviazgo se asemejan a los primeros días de nuestra existencia, el calor, la seguridad, el amor, el alimento, confort, hacen que la pareja sea percibida como una totalidad, ocurre una regresión a vivencias primarias.

Entonces sentimientos de omnipotencia emergen comportándonos como si fuéramos capaces de todo, no parece haber imposibles porque "la pareja lo es todo", se sobrevalora a la pareja y anula la ansiedad de comenzar con una relación, por lo que rasgos de humildad limitan el narcisismo llevando a una menor valoración por el aprecio o amor que se siente, se toma en cuenta lo que el compañero necesita; por lo que al verlo feliz se torna un círculo que causa felicidad y satisfacción influyendo con cambios fisiológicos en nosotros mismos como una defensa maníaca contra la depresión, la euforia, el dinamismo, la omnipotencia determinan que el individuo permanezca en un estado continuo de actitud positiva... cuando llega.

Hasta aquí es innegable el hecho de que el enamoramiento cambia nuestra vida por lo menos mientras está presente ¿pero porqué algunas personas parecen ser más populares en este sentido y tener más pretendientes que los demás? La respuesta es simple, la gente quiere a quien la quiere, ¡está con quien se preocupa por ellos! Así que cuando este tipo de sentimientos son sinceros, el lazo afectivo se mantiene y se hace más intenso con el paso del tiempo, no así cuando es actuado y se busca un beneficio personal, pues lo único que como respuesta se obtendría sería menos respeto que el que tiene el gruñón del grupo que se enoja con todo el mundo".

Fuentes:
http://www.geocities.com/CollegePark/Theater/5514/rev4/internet/enamoramiento.htm

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY

Oscar Javier
02/04/2003, 14:26
Este otro artículo da otros detalles acerca de este asunto:

"Existen diversas explicaciones en el mundo de la psicología acerca de por qué nos enamoramos las personas. Las investigadoras Hatfield y Walster consideran que para que se dé enamoramiento tienen que darse tres condiciones.

La persona tiene que haber aprendido que el amor es una respuesta apropiada. Esto es, en la cultura y en la sociedad en la que vive debe de aceptarse que hay un tipo de emoción que se llama amor, que le puede ocurrir a cualquier persona. Las personas aprendemos, aun que sea de forma vaga quién nos puede atraer, qué se siente en esos momentos y cómo debemos comportarnos. Puede ser interesante recordar que lo que en nuestra sociedad consideramos amor es una concepción muy reciente y que en la Edad Media, por ejemplo, el amor romántico era concebido como una emoción sagrada, que estaba desvinculada del deseo sexual. Tal como apunta el antropologo Levy (1973) muchos de los pueblos del sur del Pacífico desconocían nuestra idea de caer repentinamente enamorados.

La segunda condición necesaria para el enamoramiento es que aparezca una persona que reúna las características adecuadas para ser el objeto de nuestro amor. Estas características son fruto básicamente de nuestra historia y de nuestros aprendizajes, estrechamente vinculados, por otra parte al contexto social. Así, generalmente las personas aprenden que ese objeto de amor consiste en una persona atractiva del sexo opuesto, aunque hay considerables variaciones y matices. Además, en qué consiste ese "atractivo", parece ser diferente dependiendo no sólo de los individuos y sus peculiares gustos, sino también de otros factores de índole más psicosocial, como el sexo y el ambiente socioeconómico.

Por último para que haya enamoramiento ha de haber un estado de excitación emocional relacionado con la otra persona. Los factores cognitivos influyen en cómo hombres y mujeres interpretan sus sentimientos, pero, para que se den esos sentimientos, las personas han de experimentar ciertas reacciones nerviosas y corporales.

Estas son tres condiciones básicas, posiblemente no sean las únicas, pero si estas se dan sucede lo que dicen algunos: 'Cupido está al acecho'".

Fuentes:
http://www.tucoachpersonal.com/recursos/recursos_articulos_tres.htm, por Vicens Castellano

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY