erich
20/03/2003, 23:23
Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido tira una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas tomar un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel ! higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el ****... ¿no?
Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola. El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le dice:
- Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los difuntos, qué cortesía, qué deferencia...
- Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio.
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho.
- Aja... -dice el juez- ¿Y despues...?
- Pues así, hasta siete veces.
Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles.
Continua el empleado en alemán:
- ¿De donde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México.
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz ademas tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
- Creo que este cabrón te conoce!
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, *******!
Un nene le pregunta a su padre:
- Papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
- Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
- Y papá... serías un cornudo!
- Bueno y vos, automaticamente... un hijo de [censurado].
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si..! . llevaré esta y 11 más.
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas tomar un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel ! higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el ****... ¿no?
Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola. El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le dice:
- Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los difuntos, qué cortesía, qué deferencia...
- Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio.
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho.
- Aja... -dice el juez- ¿Y despues...?
- Pues así, hasta siete veces.
Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles.
Continua el empleado en alemán:
- ¿De donde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México.
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz ademas tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
- Creo que este cabrón te conoce!
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, *******!
Un nene le pregunta a su padre:
- Papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
- Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
- Y papá... serías un cornudo!
- Bueno y vos, automaticamente... un hijo de [censurado].
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si..! . llevaré esta y 11 más.