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Ver la versión completa : ¿Por que?



Oscar Javier
06/03/2003, 17:02
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*¿Sabes por qué se suicidó el gusano?
Porque su mamá era una arrastrada.

*¿Por qué los peces no van a la escuela?
Porque se le mojan los libros.

*¿Por qué los franceses comen caracoles?
Porque no les gusta la comida rápida.

*¿Por qué los cocodrilos son largos, verdes y arrugados?
Porque si fueran rojitos, lisitos y chiquitos, serían un tomate.

*¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca?
Porque no tienen bolsillos.

*¿Por qué los animales de la jungla se esconden?
Porque los elefantes están recibiendo clases de paracaídismo.

*¿Por qué no se secan los ríos?
Porque no tienen toalla.

*¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
Pues, porque sus dedos son enormes.

*¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía:
¡No charles Chaplin!

*¿Por qué la cebra es el animal más viejo de la selva?
Porque es en blanco y negro.

*¿Por qué se cayó la primera ardilla?
Porque estaba durmiendo.
¿Por qué se cayó la segunda ardilla?
Porque estaba agarrada a la otra.
¿Por qué se cayó la tercera ardilla?
Porque creyó que era un juego.

*¿Saben por qué el cementerio tiene rejas?
Porque la gente se muere por entrar.

*Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!

*¿Por qué el cuaderno de matemáticas se suicidó?
Porque tenía su vida hecha cuadritos.

*¿Por qué en Uruguay no llueve?
Porque está abajo de Paraguay.

*¿Por qué el mar es azul?
Porque los peces hacen blu, blu, blu.

*¿Por qué en invierno los cazadores usan botas blancas?
Para no dejar huellas en la nieve.

*Si después de un accidente aéreo, lo único que no se destruye es la caja negra, ¿Por qué no se hace todo el avión de caja negra?

*¿Por qué las puertas de las iglesias de atlantes son muy altas?
Para que entre el altísimo.

*¿Por qué Kung Fu medita?
Porque está kungfundido

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El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY

cafe20
07/03/2003, 17:56
Clasificación de estúpidos

Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es un flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Cheto: siempre está a la última (********) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo.
"Allá, donde está parado aquel estúpido".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "
¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier ********.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Latex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Líquido: lo toman por estúpido.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Músical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.

http://www.paisdelocos.com/html/reportajes_humor/varios/3/idiota_estudiantil.jpg

<a href="http://delocura.tripod.com.mx/40grados/id16.html">/foros/images/icons/cool.gif</a href>

cafe20
07/03/2003, 18:04
<p align='center'>http://www2.monografias.com/foros/files/38-45579-mariwana.gif</p align>

Informe especial: Heidi fumaba marihuana y su abuelo era su camello, según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.

El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:

Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.

Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

' Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

'Dime porqué huele el aire así'

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

'Dime porqué yo soy tan feliz'

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'
Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

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<a href="http://pobladores.lycos.es/channels/planeta_tierra/un_mundo_feliz/area/6">...</a href>

LORENA WILLS
07/03/2003, 18:56
UN CURSITO

Cursos de desarrollo para la mujer:

1-Acepta tu destino: Naciste mujer.

2-Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).

3-Análisis sistemático del hábito de orinar juntas.

4-Educación moral y cívica I: aceptación del fútbol de los domingos.

5-Educación moral y cívica II: aceptación de las charlas de fútbol entre los hombres.

6-Etiqueta/Buenas costumbres: Nunca participar de las conversaciones de fútbol de los hombres.

7-Aprendé a organizar tu cartera (ejercicios prácticos).

8-El auto: ese gran desconocido.

8.1.-Qué ocurre al entrar a un auto? (técnicas básicas de estacionamiento).

9-Por qué discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.

10-Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.

11-La caja de herramientas: Ese mundo desconocido.

12-Sobrevivencia I:Dónde está el criquet?

13-Sobrevivencia II: Cómo cambiar una rueda?

14-Sobrevivencia avanzada: Verifique Ud. misma el aceite del auto.

15-El porqué de la somniolencia de tu marido después del coito.

16-Qué ocurre con sus pechos? Ud. y la ley de gravedad.

17-El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones). Prohibido para menores.

18-Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.

19-El teléfono: Cuándo cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).

20-Conoce tu hábitat natural: La cocina.

21-No obligues a tu marido a mentir: evita preguntar "cómo me queda?" "estoy linda?"

22-Aprendé a ser sincera: Vos también te tirás pedos (terapia de grupo y clases prácticas).

23-Un día de compras I: La tarjeta de crédito y esa palabra desconocida: "Límite".

24-Un día de compras II: Dividir los volúmenes: Ud. también puede cargar paquetes.

25-Acéptate a ti misma: el espejo nunca miente.



S.D

LORENA WILLS
07/03/2003, 19:06
OTRO CURSITO

Cursos de verano para mujeres

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:

Ejercicios de autoafirmación: yo también se conducir en medio de un embotellamiento.

El gato y el coche: No hablamos de mascotas.

El destornillador I: Movimiento dextrogiro o atornillar.

El destornillador II: Movimiento levogiro o desatornillar.

Guía de direcciones utiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.

Guía de direcciones utiles II: 100 ferreterías cerca de casa.

Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?.

Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.

Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.

Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.

Los rulos y las mascarillas: Yo también se estar atractiva en casa.

Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.

Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).

Nuevas tendencias I: El chandal y los zapatos de tacón.

Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.

Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.

Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras.

Educacion social II: Integración en la familia.

Educacion social III: Compañerismo entre mujeres.

Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.

Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

El teléfono y tú: Cómo encotrar otras maneras de pasar el rato.

Tirar la basura: Guía practica. Se incluye plano en CD-ROM.

Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.

Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar las revistas del corazón.

Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta de crédito. Cómo superar tu dependencia.

Haga sus reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

S.D

erich
28/03/2003, 19:18
y no hay pa hombres

vivi22
28/03/2003, 22:24
Jajajaja.... QUE RISAS jajajajajaja...

Todos absolutamente TODOS están muy BUENOS!!

Me agrada su sentido del humor chicos... jajajajajajajajaja...


Saludosaaaaaaajajajajajajaj...... :S

Anonymous
02/04/2003, 15:22
oyes que machista eres, creí que eso ya no existía, pero oooohhhhhh que gran sorpresa, me he equivocado, y no es que defienda a las mujeres y que sea un homosexual, sino que necesitamos respetarnos comolo que somos (seres humanos).
ok