Ver la versión completa : Politica?..
Para que complicar la vida, mejor cinco minutos, para sacarte una sonrisa, chistes de politica, y algo mas..
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<font color="#00009f">Uno de presidentes</font>
El Presidente Fox estaba en un helicóptero volando por un barrio pobre con sus consejeros políticos. Tenía 10 000 dólares y los iba lanzar desde el aire a los pobres, y dice:
--¡Lanzo los 10 000 y hago feliz a un mexicano; los lanzo en billetes de 1000 y hago feliz a diez mexicanos; los lanzo en billetes de 1 y hago feliz a 10 000 mexicanos...
En eso, uno de sus acompañantes le dice: --¡Oiga, tírese usted, y hará feliz a más de 100 millones de mexicanos!
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<font color="#00009f">De perros</font>
Estaba un contador, un arquitecto, un químico y un burócrata discutiendo sobre, cuál de sus perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro de nombre compás y le dice: --Has lo que sabes. Y el perro tomó un pliego de papel milimétrico, un lápiz y una regla, y dibujó un cuadrado perfecto.
Después el contador llamó a su mascota de nombre Inventario: --Muéstrales --le dijo, y el perro fue por un paquete de galletas y las dividió y acomodó en tres pilas con el mismo número de piezas.
A éste, le siguió el químico, que llamó a su perro de nombre Matráz y le dijo: --Has lo tuyo. Y el perro tomó un recipiente con leche y una taza graduada y midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno al burócrata todos estaban atentos a ver qué hacía su perro, entonces lo llamó: --¡Legislador!
Y el perro sin más fue y se echó sobre el pliego de papel, bebió la leche de un sólo trago y se tragó todas las galletas.
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<font color="#00009f">¿POR QUÉ LE DICEN A FOX...</font>
¿POR QUÉ LE DICEN A FOX "LA MISION IMPOSIBLE"?
Porque cada vez que habla, se autodestruye.
¿EN QUÉ SE DIFERENCIAN FOX Y EL TITÁNIC?
En que en el Titánic por lo menos algunos se salvaron.
¿POR QUÉ EL PAPA ENVIDIA A FOX "EL REDENTOR"?
Porque en un año de presidente logró cien millones de arrepentidos.
¿POR QUÉ A LOS PANISTAS LES DICEN LAS FOCAS?
Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.
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<font color="#00009f">Los Niños de Ahora</font>
Una niña de cinco años va a la farmacia y le dice al farmacéutico.
--¿Me puede vender una caja de anticonceptivos, por favor?
--¿Y tú para qué quieres una caja de anticonceptivos?
--Es que tengo muchas muñecas y ya no quiero tener más.
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<font color="#00009f">El esperma triste</font>
Era un esperma triste porque no tenía colita y se lamentaba mucho. Un día que el hombre estaba teniendo relaciones coitales, todos listos para salir observan a su amigo y en asamblea de espermas deciden comprarle una moto para que pudiera competir. Entonces uno dice: démosle ventaja de 5 minutos. Así sale el esperma sin colita pero con su moto, sus lentes negros y chaqueta de cuero. Pasados los 5 minutos salen todos y miran al esperma tirado con su moto despedazada y ardiendo; le preguntan: ¿qué pasó?
--¡Yo no sabía que este güey estaba usando condón!
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<font color="#00009f">Para no regarla...</font>
Para no regarla, siempre tienes que preguntar ¿Por qué?
Un burgués salió a las seis de la mañana de su casa el día 11 de septiembre pasado, él vivía en Brooklyn, a media hora en coche de la isla de Manhatan; su oficina estaba situada en el piso 95 del World Trade Center de la torre Sur. Cuando llegó a Manhatan, decidió irse para la casa de su amante en Village, apagó su celular y se dispuso a pasar un rato agradable con ella. Como a las diez de la mañana encendió su celular y de inmediato entró una llamada. Contestó y era su esposa, quien llorando y con gritos le preguntó:
--¿Dónde estás? ¡He estado sumamente preocupada!
--Pues aquí en mi oficina, en dónde fregados quieres que esté...
…. El resto es Historia.
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<font color="#00009f">Preguntas Tontas</font>
Si un abogado enloquece..... ¿pierde el juicio?
Si homicidio es matar a un hombre.... ¿un suicidio es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan tanto de la infancia.... como los adultos del adulterio?
¿Dónde está la otra mitad del medio ambiente?
¿Cuánto miden las horas altas de la noche?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo windows (ventanas) si las pudo llamar gates (puertas)?
Si el SIDA no tiene cura..... ¿el cura no tiene SIDA?
Si tú no te has hecho ninguna de estas preguntas, ¿quiere decir que no tienes por qué preocuparte?, ¿eres normal?
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No, no, no.../foros/images/icons/frown.gif
<font color="#00009f">De Políticos</font>
Le pregunta una niña a su papá:
----Oye papá, ¿los políticos buenos se van al cielo?
----Sí, así es --le contesta su papá.
----¿Y los políticos malos se van al infierno?
----No, esos se van al extranjero.
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<font color="#00009f">A Propósito de Gustavo Díaz Ordaz</font>
A Propósito de Gustavo Díaz Ordaz, que ahora anda de moda con el asunto de que está saliendo a flote la verdad sobre el 68.
Después de estar un tiempo en el purgatorio, en el cielo se encontraron los ex presidentes Gustavo Díaz Ordaz, Luis Echeverría y José López Portillo. San Pedro los recibió y les dijo: En el cielo tenemos sólo una norma: --¡No pisen a las palomas!
Entran en el cielo y se dan cuenta que está lleno de palomas. Es casi imposible moverse sin pisar alguna y aunque intentan evitarlas, al poco tiempo José López Portillo pisa una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que puedas imaginar, y la encadena con unas esposas a López Portillo: --Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta mujer --le dijo.
Al día siguiente, Luis Echeverría pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, al que no se le pasa una, aparece en menos de lo que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
Díaz Ordaz, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy... una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la Lorena Herrera.
Sin decir una palabra, los encadena juntos y se va. Díaz Ordaz emocionado dice: --Me pregunto qué habré hecho para que me encadenen a ti.
Y le contesta la chica: --Yo no sé tú, pero yo acabo de pisar una ****** paloma.
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<font color="#00009f">Vicente Fox Pide Perdón a Cristo</font>
Para estar libre de pecado cuando llegue el Papa a México, Vicente Fox, ante una estatua de Jesucristo pedía perdón por sus pecados. Para su sorpresa Jesucristo contestó a sus plegarias diciendo:
"Dale gracias al señor".
... Pero si mentí, pues no cumplí ninguna de mis promesas de campaña...
"Dale gracias al señor"
...Pero si tengo alianza con Carlos Salinas...
"Dale gracias al señor"
... Pero es que lo del hoy, hoy, fue puro cuento, ahora los engaño pidiéndoles tiempo...
"Dale gracias al señor" "Dale gracias al señor"
... Pero es que no me divorcié de mi esposa para casarme con Martha...
"Dale gracias al señor"
... ¡Pero no me escuchas he cometido muchas faltas...!
"Dale gracias al señor"
... ¿Pero de qué le tengo que dar gracias?...
"¡¡¡¡Dale gracias al señor de que estoy aquí clavado en esta cruz.... porque
si no, me cae que me bajo y te parto la ma... ceta... por mentiroso y farsante!!!"
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Ana J. González
15/01/2003, 08:17
[b] JAJAJAJAJAJA! TE FELICITO CAFÉ, ESTÁN MUY BUENOS TUS CHISTES, ME SACASTE MÁS DE UNA SONRISA A LAS 7:00 DE LA MAÑANA, GRACIAS NENE.
Jajajajajaja... Si que estan buenos!!!
Podriamos encontrar unos para Chavez??? Anden digan que SI.. sria magnifico reirnos muuuuuuuuuuuucho de èl!!
:P
Gracias Ana, algo de eso era la intencion, el mundo te asfixia, sofoca, lentamente enrolandote en sus problemas, solo estamos de paso, que mejor con una /foros/images/icons/smile.gif
Vivi, sacalos, que tu te sabes algunos ..
Continuo..
***
<font color="#00009f">Prensa Vendida</font>
En el Zoológico de Chapultepec un niño se cayó al foso de los leones y cuando estaban a punto de comérselo, saltó un joven y lo rescató. Los paseantes lo felicitaban cuando apareció reportero de la prensa oficial y progubernamental.
Reportero. --Hola, buenas, ¿qué ocurrió?
Joven. --Pues vi que el chamaco cayó al foso, y como no podía salir, me lancé a salvarlo".
R: --Vaya, desde luego eres todo un héroe, tú eres estudiante ¿no?. De la Ibero.
J: --No soy de la UNAM.
R: --Pero tu familia es alguien de renombre.
J: --No, mi papá es obrero y mi mamá ama de casa.
R: --Pero tú eres…. un estudiante de los que apoyan el Congreso que está organizando el democrático José Narro.
J: --No, soy del CGH y no estoy de acuerdo con ese Congreso espurio, cochupado con….
R: --Bien, bien, entiendo, adiós.
Al día siguiente aparece en la portada del Diario:
* El CGH Contraataca.
* Seudo Estudiante Cegeachero quita la comida de la boca a leones de Chapultepec.
* Protesta el Partido Verde Ecologista.
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<font color="#00009f">Clasifique su Aumento para el 2002</font>
Con el aumentote de 1.4% que este 2003 le darán al salario mínimo elija la clasificación de su salario
Salario Cebolla.- Usted lo agarra, lo ve y llora...
Salario Canalla.- No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero usted no puede vivir sin él.
Salario a lo México.- Usted todavía cree que un día va a mejorar.
Salario Futbol.- Es una cajita de sorpresas.
Salario Preservativo.- Le quita hasta las ganas.
Salario Impotente.- Cuando más lo necesita, te decepciona.
Salario Dieta.- Con él, usted come cada vez menos.
Salario Ateo.- Usted prefiere ni creer.
Salario Precoz.- Cuando apenas entra, ya acabo.
Salario Menstruación.- Viene una vez por mes y dura menos de una semana.
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<font color="#00009f">Una buena y una mala</font>
Aprobada la Nueva Reforma Fiscal los diputados panistas le informaron al pueblo
--- Les tenemos dos noticias, una buena y otra mala ¿Cuál quieren primero?.
--- La mala- gritaron los ciudadanos.
--- La mala es que de aquí en adelante, todo aquel que respire, pagará impuestos.
--- ¿Y la buena? --gritó el pueblo.
--- La buena es que todos aquellos que dejen de respirar ya no pagarán nada.
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<font color="#00009f">Fox temeroso</font>
El Congreso hace rollito la propuesta del IVA
Diputados de todos los partidos, auténticos representantes populares y fieles voceros del sentir popular, decidieron tomar la propuesta de reforma fiscal que les envió Vicente Fox y hacer un apretado rollo con el documento para regresárselo y meté... (CENSURADO) al mismísimo presidente, haciendo a un lado su investidura. Por su parte Fox -que ya ha sido alertado por sus asesores- ha ordenado 2 frascos de vaselina para lo que pudiera ofrecerse.
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<font color="#00009f">Se Apoyará el Uso de la Bicicleta</font>
Cancelan Segundo Piso en Viaducto por Temor a Ataques Terroristas
Ante el temor de ataques suicidas por parte de microbuseros fundamentalistas, que podrían estrellar sus unidades contra las columnas que sostendrían el segundo piso de las vías rápidas, las autoridades capitalinas resolvieron cancelar este proyecto y en su lugar, canalizar los recursos para la creación de espacios libres de autos, en los que circularán únicamente transportes públicos y bicicletas. El dinero sobrante se repartirá entre la población más necesitada.
Perisur y Santa Fé, posibles objetivos
Asesores Argentinos Organizarán Saqueos a Centros Comerciales de México
Ante el éxito que tuvo la movilización popular en Argentina, algunos de sus principales dirigentes han propuesto reproducir el mismo esquema en otros países "que padecen las nefastas consecuencias del neoliberalismo".
Vicente Fox, por su parte, está preparando el helicóptero en el que escapará cuando la gente pretenda entrar a los Pinos. Wall Mart y Carrefour amenazaron con abandonar al país.
México, por su gran producción de pobres, sera el primero en el que se reproduzcan -de manera organizada- saqueos a los grandes almacenes. Las personas interesadas en participar en estas actividades de expropiación, favor de enviar su solicitud a la redacción de este diario. Se dará preferencia a desempleados, jubilados y personas de escasos recursos. Cupo limitado. NRDA.
Por SLP
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<font color="#00009f">PGR EN EGIPTO</font>
Dos egipcios van por el desierto, cuando de repente uno tropieza con algo.
-- Oye ¡qué roca tan rara!
-- ¡Sí, parece una pirámide!
Ambos se ponen a excavar y desentierran una pirámide.
Avisan al equipo arqueológico americano, quienes se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
-- Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.
-- ¿Sólo eso?
Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores Alemanes.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-- Hemos averiguado --dice un Alemán-- que esta pirámide fue construida seguramente en 1700 antes de Cristo.
-- ¿Y...?
-- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-- Llamemos a la Policía Judicial mexicana...
Llega una pareja de judiciales, se meten y luego de un rato salen.
-- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-- ¡Dígale Pareja!
-- ¡Cómo no mi comandante! Bueno, de acuerdo a las averiguaciones previas hemos averiguado que la pirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo bajo las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y una grupo de sacerdotes se oponía a la construcción,.. bla bla bla... participaron más de 2000 esclavos no calificados que intentaron armar una revuelta... bla bla bla... la esposa del faraón lucía un exclusivo modelito de... bla bla bla... la influencia en bla bla bla... al final fue abandonada en 105 después de Cristo.
-- ¿Cómo han averiguado todo eso!
-- Hombre, la verdad nos costó mucho trabajo, pero al final... la momia habló
/foros/images/icons/crazy.gif, si que son efectivos..
***
OK aqui va uno:
Un coleccionista de cerebros va a un museo a comprar un cerebro en el año
>2300. El anticuario lo lleva a ver los cerebros expuestos en unas cúpulas de
>cristal. Pregunta por el primero:
>- ¿Cuánto cuesta? -
>El anticuario le dice:
>- Dos mil dólares. Era de un músico italiano llamado Verdi -
>Pregunta por otro y le dice:
>-Vale cinco mil, fue de un pintor del siglo veinte llamado Picasso -
>Ve uno muy grande y pregunta de nuevo ¿cuánto cuesta?
>- Cincuenta mil dólares, era de Einstein, físico alemán -
>Ve uno muy pequeño:
>- ¿Y éste, cuánto cuesta?
>-Quinientos mil dólares -
>- Tanto!?!?! ¿de quién era?? -
>-De un Presidente venezolano llamado Chávez -
>- Porque tanto???-
>- Porque tiene la garantía de que nunca fue usado -
JAJAJAJJAJAJAJJAJAAJJAJAJ...........!!!!!!!
Jajaja, esta dos tres..
<font color="#00009f">Fox No se Puede Quedar Atrás</font>
George Bush, Tony Blair y Vicente Fox estaban desnudos en el sauna de la Casa Blanca. De repente, se escucha un "bip"; Blair se toca el antebrazo y el sonido cesa. Los otros se quedan perplejos....
--- Es mi biper, les comenta Blair, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un celular suena; Bush acerca la palma de la mano a su oído y cuando termina de hablar, explica:
--- Es mi teléfono celular, tengo un microchip en mi mano.
Vicente Fox, sintiéndose fuera de lugar y tecnológicamente obsoleto, se excusa, sale del sauna y se dirige al baño. Acto seguido, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando del trasero. Bush y Blair se quedan atónitos, sin habla, a lo que Fox les comenta:
--- Permítanme un momento, estoy recibiendo un Fax.
A pesar de todo es nuestro presidente..
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nenelindo
17/01/2003, 20:44
Ahí les van algunos...( aunque no sean de política...)
Por qué los gringos no dejan a los árabes jugar ajedrez? Porque les tumban las torres.
Cuál es el nuevo slogan de American Airlines?"Lo llevamos hasta su oficina"
Por qué son famosas las fiestas de Nueva York? Tienen un ambiente explosivo
Qué fue lo último que pasó por la cabeza de Mr. Jones en el piso 90?
El piso 91.
La nueva matemática de USA: Cuántos lados tiene un Pentagono?
Cuatro.
Qué gritaban los empleados de las torres gemelas unos minutos antes del impacto?
Es un pájaro! No, es un avión! No...... aah ******, si es un avion!"
Por qué superman no detuvo a los aviones antes de que se estrellaran contra las torres gemelas?
Porque está cuadriplégico.
Optimismo es pasar el piso 30 y gritar " todavía estoy bien !
"los Gringos hacen una guerra;...los Argentinos un tango y ...los Mexicanos un chiste.... ahi les vá:
Estaba Pepito en la calle del World Trade Center viendo el enorme incendio. Los ascensores bloqueados, las escaleras tambien, y la gente gritando: "!Vamos a morir
Pepito les grita: "!Eh, aviéntense que yo los cacho!" Y los de arriba gritan: "!Está loco! ¿Cómo nos va a agarrar?" Y uno de ellos dice: "Pues yo me lanzo, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo". Le hace una señal a Pepito y se tira; éste lo agarra y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a arrojar, y Pepito los va agarrando. De pronto, se tira un negro y Pepito se queda mirando y no lo agarra. El negro se queda embarrado contra la acera y Pepito exclama: "!******es.......!!! primero aviéntense los buenos y despues tírenme los quemados !!
jajaja..
"¡es un pájaro!, no, ¡es un avión! no...... aah ******, si es un avion!"
Esta bueno..
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<font color="#00009f">CREDO DE LOS PANISTAS</font>
Creo en un solo partido todopoderoso, creador del hambre y la miseria, de todo lo risible y lo corruptible. Creo en un solo señor presidente, hijo único del PAN, nacido de la ultraderecha, antes de todos los votos.
Presidente verdadero de Presidente verdadero, engendrado no creado, consustancial al PAN, por quien él fue hecho, y que por todos los hombres, y por nuestra ingenuidad, llego al gobierno, y que por obra del Espíritu del Tío Samto se encarnó en la gubernatura y se hizo jefe, y dizque por nuestra causa, pide prestado a los vecinos de al lado. Se enriqueció y fue alardeado, sale del país cada tercer día según el Banco Mundial y se pone al lado de Bush Jr. disfrutando su atraque, y de nuevo regresa a robar a vivos y muertos, y su reino no tendrá fin.
Creo en el Congreso de facto, señor y dador de visas que procede del neoliberalismo y su hijo de botas de charol, que con el PAN y su hijo de la Averno recibe una misma adoración y gloria, y que robó por los vendepatrias.
Creo en la suprema corte que es una farsa, corrupta, nuestra servidora.
Confieso que hay un solo IVA para la desaparición de los pobres, espero la destrucción de estos cerdos y la vida en un mundo futuro (con reforma fiscal).
Amen.
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<font color="#00009f">UN HIJO DE SU....´ </font>
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora?
Mujer: ¡Mi marido es un hijo de su...´!
Psicólogo: Pero ¿por qué dice eso?, ¿qué le ha hecho?
Mujer: Él, él... el me besó.
Psicólogo: ¡Pero cómo!
Psicólogo: A ver, a ver... (toma a la mujer y la besa).
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de su....´?
Mujer: No Dr... pero... él me manoseó.
El psicólogo: A ver, a ver... (toma a la mujer y la manosea).
Psicólogo: ¿Soy yo acaso un hijo de su...?
Mujer: No Dr... pero él además me hizo el amor.
Psicólogo: A ver, a ver... (desnuda a la mujer y le hace el amor).
Psicólogo: ¿Y bien..., soy yo acaso un hijo de su...?
Mujer: No Dr... pero él tiene SIDA.
Psicólogo: ¡HIJO DE SU...!
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Quienes son los panistas? Yo vivo en España y la verdad es que no sé mucho acerca de eso.
El PAN, es un partido politico en Mèxico, y los panistas son los pertenecientes a dicho partido, junto con el PRI, y el PRD, son los partidos de mayor importancia en el pais, la politica tradicional del PAN, es de derecha y el opuesto es el PRD, que tiende hacia la izquierda, el PRI es el partido que estubo en el poder mas de 70 años, aunque en los ultimos sexenios la regaron mucho cons sus politicas neoliberales, por lo que perdiern el poder en el 2000, y entro el PAN..
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DIFERENCIA ENTRE ESCUÁLIDOS Y CHAVISTAS
Escuálido con pistola.........................precavido
Chavista con pistola...........................delincuente
Escuálido con manicure........................ play boy
Chavista con manicure........................ Maricón
Escuálido con alas........................... Ángel.
Chavista con alas..............................murciélago.
Escuálido en prostíbulo...................... busca placer.
Chavista en prostíbulo................. busca a la hermana.
Escuálido leyendo periódico................. intelectual.
Chavista leyendo periódico..................busca trabajo.
Escuálido corriendo.........................deportista.
Chapista corriendo........................... ladrón.
Escuálido vestido de blanco.....................Doctor.
Chavista vestido de blanco.....................heladero.
Escuálido con maletín..........................ejecutivo.
Chavista con maletín...........................traficante.
Escuálido homosexual..............................gay.
Chavista homosexual..................... ******* de [censurado].
Escuálido rascándose.............................Alérgico.
Chavista rascándose............................. sarnoso.
Escuálido en una comisaría.....................denunciante
Chavista en una comisaría........................Detenido.
Escuálido cansado......................ejecutivo con stress.
Chavista cansado...........................Flojo de [censurado].
Escuálido con depresión........................licencia médica Psiquiátrica.
Chavista con depresión.......................¿De qué puede estar deprimido este *******?
JAJAJA... Oops!
No tienes remedio vivi.
Ojalá el desastre que se avizora no los toque
a ustedes por allá, aunque muchos lo deseen.
Gracias por la explicación. La verdad es que en los periódicos de aquí no hay mucha información al respecto; se habla bastante de Vicente Fox, eso si, pero no se explican los diferentes partidos. Gracias, de verdad.
Ay Rommelito ya todos los que estamos dentro del paìs estamos empapados de desastre.. lamentablemente!
No debemos perder el buen humor, ademàs nada en contra de los chavistas, no los juzgo, por lo menos todavìa existe aqui la libertad de expresiòn...!!!
Es màs te confieso algo, ahora estoy neutral ni pa un lado ni pa el otro, peor es que el chiste taba muy bueno, jajajaja!!!
Les recomiendo esta pagina...: (para quien se quiera reir de chavez, si es venezolano y/o conoce al pirulino entenderà mejor) www.mipagina.cantv.net/excamoso/
Muchos saludos!!
Marcela74
30/01/2003, 15:05
Hola,
En vista de la risa que me han causado los anteriores /foros/images/icons/smile.gif, anexo el siguiente:
Se encuentran Vicente Fox, George Bush y la Reina de Inglaterra en El Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle Autorización para usarlo.
Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber cómo se quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
Vicente Fox también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 35 centavos de peso.
Fox se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a México
... Y el diablo le respondió: "Mira ca... con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, las *******das de Marthita y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local.
Saludos.
Guillermo_ave
31/01/2003, 17:08
Que bunisimos los chistes, pero alguien que me aclaré, yo pense que querias a Fox como Presidente, tan mal esta el tipo ehh?
Marcela74
31/01/2003, 18:32
sólo puedo decirte que en su momento no voté por él, no son de mi agrado las propuestas políticas del PAN, así como las del PRI.
Saludos.
Otro mas..
<font color="#00009f">Un borracho grita</font>
Un borracho grita en el Zócalo de la Ciudad de México en las puertas de Palacio nacional:
-¡El Presidente es un imbécil!
Rápidamente aparecieron dos soldados que lo macanearon y se lo llevaron a rastras. Despertando de su modorra el borracho trata de justificarse:
-Es que yo me refería al presidente de Estados Unidos.
Uno de los sardos le contestó:
-No trates de confundirnos, ¡cabrón!, nosotros sabemos muy bien, cuál es el imbécil.
***
<font color="#00009f">El Lorito </font>
Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada:
-Hola Doctor? habla Arístides, el Capataz de su Hacienda.
-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
-No nada Doctor, sólo le quería avisar que ¡su lorito se murió!
-¿Mi lorito? ¿Aquel que ganó el concurso el mes pasado?
-Si patrón, ese mismo!
-¡Pero, qué lástima! Yo había pagado una pequeña fortuna por él. Pero... ¿de qué murió?
-Comió carne podrida
-¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
-¿Caballos? ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre. Ellos murieron de cansancio, por tirar la cisterna de agua.
-¿Y por qué tiraban la cisterna de agua?
-¡Para apagar el fuego!
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
-En su casa pues patrón, una vela se cayó en la cortina y prendió fuego en la casa.
-¿Vela? pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
-Fue una de las velas del velorio...
-¿Velorio? ¡Cuál velorio?
-Si, el velorio de su mamá. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón....
-¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡No puede ser..........!!!!!!!
-¡Ya, ya señor... ¡Tanto escándalo por un lorito !!!
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Jajajajajajajajajajaja!!!!! Muy bueno el del Lorito Café!
Que bueno que te haya gustado chavo..
He aqui otro de Salinas, este lo vi en la red y me llamo la atencion, ¿como olvidar a Salinas?../foros/images/icons/smile.gif
<font color="#00009f">Salinas y el Diablo</font>
Muere Salinas y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, finalmente deciden que el pelón alterne un mes en el cielo y otro en el infierno. El primer mes, Salinas va al cielo. Dios no sabe qué hacer con él, se vuelve loco. Salinas le da vuelta a todo: privatiza los elementos de la oración y la liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, subasta las nubes, le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno, nombra Arcángeles provisionales de 18 años de edad, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro y envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a Lucifer.
En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.
Cuando Salinas va al infierno, Dios respira aliviado; pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada, el quinto día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con solo pensarlo se desgarra los cabellos y decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre. Ring... ring... ring... Contesta un empleado y Dios pregunta: -¡Por favor, con el demonio...! -¿Cuál de los dos? --contesta el empleado. -¿El ROJO con cuernos o el PELON hijo-de-p....?
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He aqui unos cartones, primero coloco al Fisgon seguido de Helguera, para finalizar con Ahumada, un grafico dice mas que mil palabras, solo eso..
FISGON
http://www.jornada.unam.mx/fisgon.jpg
HELGUERA
http://www.jornada.unam.mx/helguera.jpg
AHUMADA
http://www.jornada.unam.mx/ahumada.jpg
Bien..
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Hola, como estas, soy yo de nuevo. Tus chistes son buenasos, te cuento que ahorita estoy en mi trabajo y a mi y a mis compañeros nos arrancarste mas de una carcajada. Sigue contandonos chistes y asi nosotros te mandaremos otros pocos.
Bye
¿Que tal te va? bueno estos son unos que vi, que encontre mas bien..
<font color="#00009f">Huevos</font>
Era pepito que su mamá lo mando a vender huevos y bueno iba pepito y de repente se mete a una iglesia y empieza a gritar huevos, huevos, huevos, hasta que hizo enojar al padre y el padre gritó: saquen a el niño de los huevos, y dice pepito: no de la orejita de la orejita.
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<font color="#00009f">Espinacas</font>
Pepito recibió una invitación a comer en la casa de uno de sus amiguitos. Le pregunta la mamá del niño:
- ¿Te gustan las espinacas, Pepito?
- Sí-responde él. La señora le sirve una buena porción, pero Pepito ni siquiera toca el plato. Le dice la señora:
- ¿No me dijiste que te gustaban las espinacas?
- Sí me gustan -responde Pepito-. Pero no lo suficiente como para comérmelas.
Ouch!! hablando del Pepito...
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