Ver la versión completa : G R A F F I T I S
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El mundo de los graffitis, ¿quien no se ha topado con almenos uno?, ya sea en una salon, una calle, o hasta en los centros de meditacion mas profundos como el WC...
He aqui una repoduccion de al menos unos pocos, aunque su universo sea muy grande..
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GRAFFITIS HUMOR NEGRO
Soy ateo. Te lo juro por Dios.
Eva se comió la manzana, porque Adán no le dió la banana.
Mi abuela le dijo no a la droga... y se murió.
El abuelo está hecho un bebé... Se caga, se mea, dice pavadas...
Para reunir a los Beatles hacen falta tres disparos más.
Newton tenía razón. Superman miente.
A Reagan le extirparon lo único bueno que tenía: el tumor.
Era un tipo que no tomaba, no jugaba, no fumaba. Su epitafio rezaba: Aquí yace Juan Tulumba, de la concha de su madre, se fue a la tumba.
¿qué calor, no? (Hiroshima 1945).
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
Un saludo para mi papá que me está mirando (El hijo de Stevie Wonder)
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GRAFFITIS EN LOS BAÑOS
El eructo es un pedo que te vió cara de ****.
Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.
Frente al urinario: ¿Qué estas mirando?... si el chiste esta en tu mano.
Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.
Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.
Dios quiera hermano, que nunca tengas en el ****, lo que hoy tienes en la mano.
El pedo es un aire pasajero, que sale por el agüjero sin permiso del portero, anunciando la llegada de la proxima cagada.
En caso de incendio... salir cagando.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
La [censurado] no es pintura el dedo no es pincel hijos de una gran [censurado] limpiense con un papel.
Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.
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GRAFFITIS SEXO
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete.
Dime con quien andas y... si esta bueno me lo mandas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
Nosotros no hablamos inglés... but we [censurado] very well.
Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.
No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que esté tiesa
Nunca confíes en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton)
Me voy a echar un fierrito. (Terminator)
La leche engorda. (una embarazada)
Ante cualquier duda... la más tetuda.
Lo que ayer nos unía... hoy no se para.
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GRAFFITIS VARIADOS
Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)
Estoy en todas las paredes. (un moco)
Estoy encinta. (Scotch)
Jugando al fútbol soy de madera. (Pinocho)
Se me rompió el despertador! (la bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (un esquizofrénico)
Vayamos al grano! (un dermatólogo)
Santa María!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colón)
Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
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GRAFFITIS VARIADOS
Mi mamá es una arrastrada. (una culebra)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Las horas se me pasan volando. (piloto de aerolineas)
Maradona es competencia desleal. (Ultracomb)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
No me banco a Charly García. (una hormiga)
Cleopatra es una [censurado]. (Marco Antonio) Marco Antonio es un sapo. (Cleopatra)
Yo siempre me voy de boca. (El bambino Veira)
Lo mío no es complejo... es calentura (Edipo)
Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk)
Estoy hecha una vaca. (un toro gay)
El SIDA es envidioso. (el cancer)
Chupame los huesitos. (Skeletor)
Gatubela perra!!. (Batman)
Mamá, lo sé todo!. (El pequeño Larousse Ilustrado)
Muera Firestone. (Un sapo)
Yo si que no maduro más. (El increíble Hulk)
Qué olor a pata! (El pato Donald)
To be is to do. (Marx) Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
Yo vivo de las minas. (John Faber)
Qué hermosa que es la humanidad. (Un caníbal)
Seamos claros. (Un albino)
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cariátide22
05/01/2003, 06:17
Jajajjaaa!!! Madre de Dios!!! Algunos son la leche!!
Creo que el que más me ha gustado fue uno que vi hace muchos año....era un cul...espera, no que me lo censuran...un trasero...con telarañas, y unas letras que decian "**** de pobre"!!!!Era uno ya muy viejo, casi de los tiempos de Franco, ya lo borraron, pero era regio!!
GRAFFITIS EN LOS BAÑOS
Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el **** con pasto y con eso quedaba contento.
No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que despues de haber cagado
Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente la salida del mojón.
El baño no es tobogán ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el **** siempre le queda cagado!
En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él.
Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el **** a tu madre y no pintes las paredes.
Si pujas, pujas... y no puedes cagar no te hagas, *******! y ponte a trabajar!
En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.
Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario el **** no sabe leer.
Sonríe, y el mundo te sonreirá. Tírate un pedo, y te quedarás solo.
Arriba del urinario habia una linea diciendo "si tu puedes mear mas arriba de la linea el cuerpo de bomberos te nececita"
La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!
Frente a este frío muro, labrado en piedra... lloraba mi triste ****, lágrimas de [censurado].
Vamos Luke Ahora "USA LA FUERZA"
Para que salga todo bien, traga pozole y miel
Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro. y abajo decía entre paréntesis... (una vez mojados no es posible volver a encenderlos).
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Ja ja ja... Gracias por alegrarme el dia. Algunos son muy ingeniosos. Aqui te mando dos tipicos de mi familia (abuelo y padre respectivamente):
"Come fuerte, caga fuerte y no le tengas miedo a la muerte."
"No digáis domine meo, que es termino muy feo, decid mas bien domine orino, que ya es mucho mas fino."
Shetland
19/03/2007, 13:11
¿Alguien que se adhiera al tema?
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