He, que paso mcon la galeria de chistes?

[angellimbian]

como no he visto la galeria de chistes, aqui les van unos:

Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.
"Niños la tarea será cómo está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden”.
Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:
"Papá, cómo está constituido nuestro país?"
"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:
Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la juventud de hoy… y tu hermanito la esperanza del país.
A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraída con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.
Entonces exclama con asombro:
"¡Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose *******, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha [censurado]!"




Angel Limbian

[angellimbian]

a qui les va una reflexion sobre el idioma de mexico:

NOSOTROS NO HABLAMOS ESPAÑOL…
TAMPOCO CASTELLANO…
HABLAMOS MEXICANO, SI NO LO CREEN LEAN A CONTINUACIÓN…
REFLEXIONES SOBRE EL MEXICANISMO…
El mexicano no se emborracha: ¡Se pone pedo!!
EL mexicano no saluda: Te dice qué onda güey.
El mexicano no tiene amigos: Tiene brothers.
El mexicano no se cae: Se da un ******dazo.
El mexicano no se burla: Se caga de risa.
El mexicano no se enamora: Se encula.
El mexicano no convence: Tira choro.
El mexicano no se lanza: Se avienta.
El mexicano no besuquea: Faja.
El mexicano no lame: Mama.
El mexicano no molesta: ******.
El mexicano no se baña: Se da un regaderazo.
El mexicano no se molesta: Se en******a.
El mexicano no te golpea: Te da un putazo.
El mexicano no te ordena: ¡¡¡Te manda a huevo...!!!
El mexicano no tiene amantes: Tiene culitos.
El mexicano no sufre de diarrea: Sufre de chorrillo.
El mexicano no fracasa: La caga.
El mexicano no sale corriendo: Sale en ****** loca.
El mexicano no toma siestas: Se echa una jeta.
El mexicano no ríe hasta más no poder: ¡¡¡Se caga de la risa...!!!
Al mexicano no le es difícil: ¡¡¡Esta cabrón!!!
El mexicano no va rápido: ¡¡¡Va hecho la madre!!!
El mexicano no toma: Se pone como cola de perro, o sea "hasta atrás".
El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
El mexicano no es listo: Es una pistola... ¡¡Es una *****...!!! (La última, no debe usarse ante gente a la que no se le tenga confianza, ¡que conste!)
El mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
El mexicano no juega béisbol: Juega beisbol (Ojo, no lleva acento para nosotros).
El mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es poca madre!!!
El mexicano no es un tipo tremendo: ¡¡¡Es un chingón!!!
El mexicano no hace algo muy bien: ¡Se raya!

El mexicano no es cualquier cosa: Es ¡¡¡¡¡¡¡MEXICANO ******ES!!!!!!!

Viva Mexico. ¡¡¡¡Hii’Ñor...!!!!!



Angel Limbian

[angellimbian]

Va Salinas de Gortari en su jet privado con sus dos hijos y únicamente el capitán de la nave piloteando el artefacto atravesando la Cd. de México. De repente dice Salinas, sacando su cartera: ¡Voy a tirar este billete de $200 para hacer feliz a una familia mexicana! Le dice su hijo mayor: Papá, por que no tiras mejor dos billetes de a $100 y haces felices a dos familias mexicanas? A lo cual el segundo hijo le dice: Mejor tira cuatro billetes de a $50 y haces felices a 4 familias mexicanas… y el piloto dice: ¿Y por qué mejor no se tiran los tres hijos de... y hacen felices a todo México?

Angel Limbian

[angellimbian]

Frases ********s


¿Qué se pone Supermán cuando sale de la ducha? Super-fume.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Hola ¿habla Dora? Habladora tu vieja, hijo de…

Hola ¿está Armando? No, apenas voy por las instrucciones.

Hola ¿está Agustín? No, estoy incomodín.

Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? Con un vestido de seda.

¡Hola Caperucita verde! !Hola Lobo daltónico!

Mozo, ¿qué tiene de entrada? Una puerta de vidrio.

Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy? Deforme.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm… ya debe estar lejos.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación… Disculpe, ¿ya llegó julio allá? Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.

Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. ¿Ha visto ya a un psicólogo? No, sólo elefantes rosados.

¿Qué deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

En un restaurante: ¿Y cómo quiere el señor sus huevos? Con toda mi alma, con toda mi alma.

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.

Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible.

Jamás olvidaré las últimas palabras de mi madre. ¿Qué fue lo que dijo? ¡Oye *******… No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!



Angel Limbian

[angellimbian]

Citas Citables

Estoy rodeado de animales. Noé.

Saquen una hoja. Adán.

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.

La mano viene movida. Parkinson.

Mi papá es un viejo (rabo) verde. El increíble Hulk.

Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.

¿Qué les hace pensar que no soy un hombre maduro? El increíble Hulk.

No a la donación de órganos. Yamaha.

¡Abajo las drogas! Los del sótano.

Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini.

Estoy hecho pedazos. Frankestein.

Yo vivo de las minas. John Faber.

Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.

Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.

Muera Firestone. El mismo sapo.

No veo la hora de irme. Un ciego.

¡No hay que perder la cabeza! María Antonieta.

Antes de morir, prefiero la muerte. Anónimo

Al margen... siempre están los agujeritos. Anónimo

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.

Al fin solos. El Llanero Solitario.

Seamos claros. Un albino.



Angel Limbian

[angellimbian]

Diario de un Feo julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mama contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salio vivo" 12 de noviembre, 1981: Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que quería mas pruebas. En un día de Feria, 1984: Hoy me perdí entre la gente. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido". 30 de agosto, 1993: Hoy murió mi padre. Su ultimo deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica. 3 de febrero, 1996: Hoy renuncie de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila. 14 de febrero, día de los Enamorados, 1996: Hoy me llamo una chica a mi casa y me dijo: "Es Dia de los Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando llegue... no había nadie. 15 de abril, 1998: Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la este pasando bien. Esta en Londres, de luna de miel, con su jefe. 27 de abril, 1998: No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intente suicidarme, y me tome un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital, y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un aderezo de cianuro". 28 de abril, 1998: Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo". 4 de mayo, 1998: Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos...


Angel Limbian

[angellimbian]

A un taxista poncha una llanta del auto frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la llanta, con tan mala suerte que este no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla, al darse cuenta no sabe que hacer. A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación:
El loco con el taxista, dicen:
El loco- Señor, que le paso
Taxista- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio.
Loco- Haaaaaa, ya entiendo, porque no saca una tuerca de cada rueda y se la pone en la de auxilio.
Taxista- Gracias, sabe que tiene razón. ¿Le puedo hacer una pregunta?
Loco- Si claro.
Taxista- ¿Porque esta encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
Loco- Le contesto, yo estoy encerrado por loco, no por entupido.


Angel Limbian

[angellimbian]

Una señora estaba en un avión y al oír que estaba tronando se asusto y le preguntó al capitán.. ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa, el Capitán le respondió bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien, y ella le pregunta de nuevo, y si le cae un rayo al motor #3...El Capitán le respondió, bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina...y ella le pregunta de nuevo, si le cae otro rayo al motor #2, el Capitán le responde, bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano, dice la señora y si le cae un rayo a ese único motor, dice el capitán bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana, y si le cae otro rayo a ese motor, dice el capi. bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos y dice la señora, ¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos? Dice el Capitán del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos...

Angel Limbian

[angellimbian]

Un hombre se encuentra caminando solo por la playa, cuando de repente se tropieza con una botella. La levanta, la mira, la abre y ¡Pum! se aparece un genio que le dice: - ¡He estado preso por más de mil años en esa botella! ¡Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero piénsalo bien, porque sólo puede concederte uno! El hombre piensa por un momento su deseo y le dice al genio: - Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Me gustaría que hicieras una autopista desde aquí hasta Hawaii. El genio, desconcertado ante la magnitud del deseo, piensa por unos pocos minutos y le dice: - No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir, mejor piensa en otro deseo. El hombre asiente, piensa durante un par de minutos su deseo y luego le dice al genio: - Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres ¿Qué las hace reir y qué las hace llorar, por qué son tan temperamentales, por qué es tan díficil salir con ellas? básicamente ¿qué las satisface? El genio piensa por unos minutos y le contesta: - ¿Quieres la autopista con dos carriles o con cuatro?

PD: Disculpen si ofendi a una mujer, o.k.

Angel Limbian

[angellimbian]

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su casa y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
Pero... como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide Ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están
Saliendo, *******!!"


Angel Limbian

[angellimbian]

¡Abracadabra!
El borrachín llega a su casa a altas horas de la madrugada. Su señora no le quería abrir la puerta. Se pone a gritar el borrachín: ¡Abracadabra! ¡Abracadabra! Cansada de oír la palabreja una y otra vez la mujer le abre la puerta por fin a su marido, y le pregunta luego: “¿Por qué decías eso de «Abracadabra»"? “Es que se oye muy feo decir «Abre******a»".



Angel Limbian

[angellimbian]

Dos hombres y un borracho se fueron al infierno, entonces Satanás les pregunta, si quieren ir al cielo, tienen que hacer varias cosas:
1. Hacerme gritar, 2. Hacerme ir a la esquina, 3. Hacerme decir no. Y pues empieza la primera prueba hacerle gritar, ahí va uno de los hombres y le pega con un fierro, para nada gritó, el segundo hombre le encaja un pico y tampoco grito, llega el borracho con unas tijeras y le corta un huevo, ¡¡¡ayyyy!!!, ****** borracho [censurado] has pasado esta prueba. La segunda prueba hacer que Satanás se vaya a la esquina, va el primer hombre y le dice hay un millón de dólares, y nada no se va a la esquina, va el segundo hombre, y dice dejaste tus cuernitos allá y tampoco lo hace ir a la esquina, va el borracho y le dice, están violando a tu hermana, y corriendo Satanás va dispuesto ayudar a su hermana, y cuando llegó se acordó de la prueba, ante lo que exclamó Satanás, ****** borracho, eres muy inteligente; pero no vas a pasar la próxima prueba. Ahí van a la última prueba, que Satanás diga no, va el primer hombre y le dice ¿me compras un carro Viper, un barco y una casa? Satanás dijo ¡¡¡Si!!! Va el segundo hombre y le dice ¿Me das 30 millones de dólares? Dijo Satanás ¡¡¡Si!!! Va el borracho con las tijeras otra vez y le dijo. ¡Te corto el otro huevo! Y dijo Satanás, ¡¡¡Noooo!!!


Angel Limbian

[angellimbian]

Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho):
Toss los que esstén a la izzquierda… soon unoss ******esss.. Y toss loss que esstén a la derechssa… soon unoss jilipollass…
Salta uno y dice:
¡Eh! Oiga, perdone, que yo no soy un cab…
¡¡¡Puesss ponte aquí jilipollasss!!!

Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero:
"Dos Coca-Colas"
El tendero le pregunta:
"¿Familiares?"
El borracho contesta:
“No, dos putas, pero tienen sed”.

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita". Sale un señor y dice: "A mí", le contesta el borracho: "Encontré la liguita".

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso pasó su vecino y le pregunta que por qué llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero lo que dice:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO".
El vecino lee el letrero y le contesta:
"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO".

Van dos borrachitos por la estación del tren; uno iba caminando por en medio de la línea del tren y el otro por un lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren.
Y el borrachito que se había quedado dormido en el medio de la línea quedó con las patas por allá, la cabeza por acá, los brazos por allí todo esparcido. Cuando el otro borrachito despierta y como todavía estaba borracho, le dice al otro:
“¡¡¡Qué desordenado eres para dormir!!!”

¿Qué le dice un borracho a un recién nacido?
"Bebe".

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una súper autopista. Uno de los borrachos le dice al otro… "Compadre… por favor detenga el vehículo que me quiero bajar…”, a lo que el otro le contesta… “Con mucho gusto compadre… pero el que viene manejando es usted”.


Síntomas de que uno es borracho
1. Debes aferrarte al césped para no despegar de la Tierra.
2. El trabajo interfiere con tu bebida.
3. Tu doctor encuentra rastros de sangre en tu torrente alcóholico.
4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera… ¿coincidencia?
5. Dos manos y solo una boca… ¡ese es el problema de la bebida!
6. Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.
7. La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras tú estabas en el bar.
8. Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.
9. Si sigues preguntándole a tu esposa "¿Dónde están los chicos?", aun cuando ella te dejó hace meses y estás mirando a la nevera.
10. Acostado en el piso… te caes.
11. ¡Epa!… 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡al diablo con la cena!
12. La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
14. Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
15. Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de estrellarse contra las paredes.
16. Tu único problema con la bebida… es no tener un trago en este momento.
17. Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de la calle.
18. Estuviste toda una noche pensando en que… pensabas.
19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
20. Si en una dieta recortas las calorías de tus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
21. La botella está vacía… ese es el problema aquí!.
22. Te despiertas desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
23. ¡Los malditos elefantes rosas te siguieron a casa otra vez!…
24. El whisky ya no surte efecto.
25. Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
26. ¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la bebida?…
27. No puedes recordar cómo es tu familia… o si tienes familia.
28. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".



Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. “¡Estás yendo derecho al infierno! “[censurado], me he vuelto a equivocar de autobús”.



El alcohol acorta tus días… ¡¡¡pero si vieras cómo alarga tus noches!!!


Angel Limbian

[cafe20]

Estan buenos, /foros/images/icons/laugh.gif

Aunque sea escapar un rato de la monotonia, de las caras largas y poner una /foros/images/icons/smile.gif

Un saludo..

***

[cafe20]

Bush en el Infierno

Un día George Bush tuvo un ataque al corazón. Inmediatamente fue al infierno, donde el diablo lo está esperando.

“Realmente no sé que hacer contigo”, dice el diablo, “estás en mi lista, pero no tengo lugar para tenerte. Vas a tener que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tomarás su lugar. Es más, lo voy a dejar a elección tuya”.

Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto.

Allí estaba Ronald Reagan y una gran piscina de natación. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir sin nada en las manos. Ese era su destino en el infierno.

“No”, dijo Bush, “esto no me gusta; yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día”.

El diablo abrió el segundo cuarto.

Estaba Richard Nixon con un martillo y un cuarto lleno de piedras. Picando piedras todo el día.

Bush dijo, “no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy a estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo”.

El diablo abrió el tercer cuarto.

En él vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza y las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Bush miró con desconfianza y finalmente dijo:

“Eso, aquí me quiero quedar”.

Entonces el diablo sonrió, y dijo: “OK, Mónica, puedes irte.”



***

[cafe20]

Uno de Drácula

Estaba un hombre transitando por una calle oscura y peligrosa, cuando entre la oscuridad se le aparece "Drácula". El hombre estaba aterrado, y en una de esas se le acerca Drácula, que le dice:

--Bueno, muchacho, tú has sido mi hombre de esta noche, así que prepárate para elegir entre dos opciones: te dejas chupar la sangre o te dejas [censurado].

El hombre, temblando de miedo se aparta hacia un lado y se pone a pensar mientras sudaba frío: “a ver, si me chupa la sangre, me muero, y si me dejo c..., ni modo no me queda más. Va donde Drácula, y le dice:

--Bueno, ya escogí.

--¿Y qué elegiste? --le pregunta Drácula.

--Bueno, "cójeme".

Drácula le dice que se ponga en cuatro, entonces empieza... dale que dale al pobre muchacho; conversando con él, le dice:

--¿Cómo te llamas?

--Me llamo Alberto.

--¿Qué hacías por aquí?

--Me dirigía hacia mi casa.

--¿Eres el único varón de tu casa?

--Sí.

Drácula hacía todas estas preguntas mientras se lo estaba tirando. Por último le pregunta:

--¿Cuántos años tienes?

A lo que él contesta:

--Tengo 18 años.

Drácula se le queda mirando con asombro y riéndose le contesta:

--¡18 años y creyendo en dráculas!



***

[cafe20]

Por ultimo uno de justicieros

Va un tipo en la Calzada Izazaga y antes de entrar a Avenida 20 de Noviembre se encuentra con un tremendo tráfico, la fila era interminable y parecía que no avanzaba desde un buen rato, así que se decide a bajar del auto y preguntar qué pasaba, en eso se encuentra con un sujeto que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla. Entonces creyendo que él puede saber lo que pasa, se acerca a él y le dice:

--¿Qué pasa, por qué este lío?

A lo que el sujeto le responde:

--"Tomaron de rehén en Palacio Nacional al presidente Fox y los secuestradores dicen que si no se les pagan 10 mil millones de dólares lo van a quemar con gasolina en el Zócalo, así que, aquí estoy junto a unos amigos, haciendo una colecta..."
El hombre muy sorprendido por lo que está ocurriendo, le pregunta:

--Bueno, ¿y cuánto llevan?
--¡50 litros!

/foros/images/icons/smile.gif

***

[angellimbian]

muy buenos chistes....
quien más se agrega a estos chistes?

Angel Limbian

[cafe20]

Uno grafico de la navidad:

<p align='center'>http://www.sugeridos.com/chistesg/santashoot.jpg</p align>

/foros/images/icons/smile.gif

***

[angellimbian]

jajajajaja...
se nota que tienes un GRAN espiritu navideño...

Angel Limbian

[cariátide22]

Joé, Café!!! Qué agresivo!!!Pobres renos....con lo lindos que son!!!!
Papá Noel!? Ah, bueno, tambien pobre...

<font color=green> ME SIENTO COMO UN CARAMELO DE MENTA EN UNA VERDE PRADERA!!</font color=green> /foros/images/icons/laugh.gif Jajajaja!!!

- Hola, ¿está Conchita?
- No....estoy con Tarzán!

Vale, vale...me retiro...los chistes no son lo mio!!...jajaja!!!Pero acabo de levantarme, qué queréis!!
Y mi pijama es <font color=green> verde</font color=green> , asi que...

[angellimbian]

jajajajajaja
aqui no se juzga si es un chiste bueno o uno malo, lo que importa es empezar el dia con buen humor....
y una pijama verde....


PD: la mia tambien es verde....

Angel Limbian

[cariátide22]

A que si? Pues eso mismo pienso yo!!

Eh...qué curioso: el mismo día , 21 del 12...a las 4:24 A.M. y a las 4:14 P.M...justo 12 horas y 4 minutos...

Nada....paranoias mas...en realidad para mí son las 12:22 P.M....

[angellimbian]

he cariátide22, que te parecen mis chistes?

Angel Limbian

[cariátide22]

Bien...los tuyos y los de Café y los de Templar, los de Pepito...pero....

¡¡¡¡CÓMO SE NOTA QUE SOIS TODOS MEXICANOS!!!

Aunque eso está bien,...pero no entiendo algunas palabras...
(cara de circunstancias)

¡¡¡LARGA VIDA A MÉXICO!!!Ándale ándale!!!!Jajaja!!!


(De nuevo, acabo de levantarme: son las ¡¡¡¡11:09 de la mañanaaa!!! Uy...jejeje...es que es domingo...por hoy puede pasar...)

[angellimbian]

de que te quejas, yo me levanto en la tarde, cada dia de la semana.

Angel Limbian

[cariátide22]

Envidia...tengo envidia.../foros/images/icons/laugh.gif

-<font color=red> Suerte que tienes.../foros/images/icons/mad.gifyo raro es el día que no tengo que madrugar...</font color=red>
- <font color=blue> Jajajajaja!!!!</font color=blue>
- <font color=red> ¡¡¡¡Eh!! Un momento!!! ¿Donde está el chiste!?</font color=red>
- <font color=blue> Fastídiate, Caria... /foros/images/icons/cool.gif <font color=blue>

[angellimbian]

Llega Pepito corriendo a preguntarle a su papá…
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que lo dices Pepito?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela
- Ah! entonces son amigos ...


Angel Limbian

[angellimbian]

La maestra pregunta a Pepito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?


Angel Limbian

[angellimbian]

La maestra en la escuela de Pepito:
- A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Arturito, que has traído?.
- Pues penicilina, maestra..
- A, muy bien, ¿quien te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirve para curar infecciones.
- Muy bien, Arturito. A ver, tu, Pepito, ¿Qué has traído?
- Una tanque de oxígeno.
- Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
– Hijo de putaaaa, que me ahogoooooo....



Angel Limbian

[angellimbian]

La maestra les deja de tarea a todos los alumnos que investiguen que obras están haciendo por donde viven. Al otro día, advierte a las niñas:
- Como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase.
Y pasa Carlitos: - Maestra, por mi casa están construyendo un playground.
- Muy bien Carlitos
- Y continua Karla: En mi casa están construyendo un puente vehicular maestra.
- Muy bien Karlita.
Y pasa Pepito: - Maestra, en mi barrio están construyendo un putero.
Y salen las niñas corriendo
- Tranquilas, zorras... todavía no han abierto!!!


Angel Limbian

[angellimbian]

En clase le dice la profesora a Pepito:
- A ver, Pepito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".
A lo cual responde el niño gritando:
- YO NADO, TU NADAS, EL NADA...
- Pepito, más bajo, más bajo...
- Yo buceo, tú buceas, él bucea...


Angel Limbian

[angellimbian]

Pepito a su madre embarazada:
-A los tres meses:
Oye mamá, por qué tienes la barriga hinchada?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atravesado en el estómago.
Pepito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿por qué te está creciendo más la barriga?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Pepito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Pepito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, PEDO !


Angel Limbian

[angellimbian]

Es el primer día de clases y Pepito, y como estaba muy nervioso, su madre le dice que diga lo siguiente:
- Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Pepito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.
Pepito ya está en la escuela y la profesora le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
Y Pepito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre, responde:
- 6 añitos.
- ¿Cuántos años tienes?
- Pepito.
- ¿Me estás tomando el pelo?
- Un poquito.


Angel Limbian

[angellimbian]

Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará".
Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna grosería.
La maestra hace la Primera Pregunta:
¿Quién descubrió América?
Responde uno de los inteligentes; "¡Cristóbal Colón, maestra!".
Y Pepito emocionado:
"¡1 a 0 ******s burros!"
Segunda Pregunta:
¿En qué año descubrió Colón América?
Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!"
Y otra vez Pepito:
"¡2 a 0 ******s *******s, se las vamos a atorar!"
Tercera Pregunta:
¿A dónde creyó Colón haber llegado?
Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!"
Grita Pepito:
"¡3-0 ****** bola de ignorantes!".
La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita:
"¡Pepito, se para y se sale!".
Contesta inmediatamente Pepito, "¡El ****, maestra!".
"¡4-0 culeros!".
Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!".
Contesta Pepito, "¡La caca, maestra!".
"¡ 5-0 ****** bola de estúpidos!".
La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!".
Contesta emocionadísimo Pepito, "¡La regla, maestra!"
"¡6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !".


Angel Limbian

[angellimbian]

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, señor.
- ¿Y tú, Carlos?
- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Pepito?
- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!


Angel Limbian

[angellimbian]

A ******dazos - Someter con violencia.
A huevo - Por la fuerza.
Necesariamente obligado.
Aflojo - Cedió, dio de si.
Ah, ******! - ¿A poco?
Ah? muy chingon no? - Cuestionar sobre el intelecto o los actos de otro.
Ah, no *****! - Denota incredulidad, asombro ante la magnitud de un hecho.
Al chilazo - Hecho sin cuidado.
Atorar - Perjudicar.
Ay no *****! - No molestes. No te creo.
Cagadito - Persona de humor desagradable, NON GRATO.
Cagado - Con gracia natural, desbordante, chistoso.
Cagante - Persona que incomoda, detestable.
Cajeto - Dicese de aquel con suerte.
Chafa - De mala calidad.
Chairo - Vease Chaqueto.
Chale - Incapacidad de comprensión.
Chaqueto - Falto de arte en su elaboración. Decadente.
Chile - Activo principal del macho.
Al Chile - Hablar con la verdad.
******derita - Pequeñito.
Chingo a mi madre si no? - Creeme!
Como esta el pedo? - Forma en que se establecen los acontecimientos, solicitud de explicación.
Cual es el pedo? - Indagación de los acontecimientos.
Culazo - La mejor de todas.
Culero - Aquel de malos sentimientos. De pésimos acabados.
**** de vieja - Doncella agraciada.
De Huevos - Imperante. Espontáneo Con Valor.
De Hueva - Sin interés. De poca madre - Bello, sublime.
Echale Huevos - Manifiesta mayor interés.
Enchilado - Molesto.
Esta ****** - Carente de calidad.
Estas cabrón - Denota admiración por otro: Reconocimiento a su grandeza. Guevon - Cansado, fatigado. Mayor de edad.
Guey - Vulnerable ante la vida.
Hasta la madre! - Expresión que denota saciedad.
Hijo de su pinché madre - Aquel que se sale de los cañones.
Jetear - Conciliar el sueno. Acto de dormir.
Jeta - Gesticulación adversa.
Jodido - Carente de recursos.
Madrazo - Impacto violento.
Madriza - Contusiones desagradables.
Mamado - Fuerte. Musculoso.
Mamon - Persona con aires de grandeza y poder.
Me cague - Obtención del éxito por suerte.
Me castra - Denota molestia.
Me corto un huevo - Lo juro.
Mis Huevos! - Negación, incredulidad.
No Chingues! - Protesto.
No *****! - Sugerencia de no rebasar el límite.
Pa' mearlo - De aspecto desagradable.
Palo - Acto sexual.
Pedero - Persona agresiva. Sujeto mentiroso.
Pedo - Persona que abusa de los placeres de Baco.
Pedote - Problema mayúsculo, fuera de control.
Pendejear - Paseo por el parque, divagar.
******* - Carente de facultades.
**** - Ver chile.
Pura [censurado] - Basura.
[censurado] madre! - Saturación.
[censurado] - Mujer de cascos ligeros.
Putiza - Vease Madriza.
Que gueva - Expresión que denota falta de interés, cansancio.
Que guevos! - Ímpetus desorbitados.
Que peda! - Expresión que denota asombro a la mañana siguiente de la reunión. Que poca madre! - Decepción.
Que onda KA...? - Saludo fraternal.
Que pedo? - Reto al adversario. Cuestionamiento incrédulo.
Sancho - Aquel que se divierte mientras otros trabajan.
Son ******* - Repulsión a ciertos actos.
Te armaron un pancho - Objeción de la conducta.



Angel Limbian

[angellimbian]

CUIDADO CON LO QUE LE PIDEN A SANTA, BUENO A ESE GORDO PAYASO

Angel Limbian

[angellimbian]

QUERIDO SANTA:
Me gustaría una patineta y una bici.
He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos
Querido Carlos:
En primer lugar, ¿cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?…
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último, ¿cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¡Encima de paralítico eres menso!

Santa

Angel Limbian

[angellimbian]

Kedido Santa:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen niño este año.
Tu amijo Marco
Querido Marco:
buena ortografía ehhhhh... Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía? Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él ¡sí sabe escribir!

Santa




Angel Limbian

[angellimbian]

Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, Sara.
Querida Sara:
Tus papás fuman marihuana, ¿verdad?

Santa




Angel Limbian

[angellimbian]

Querido Santa.
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis.
Querido Luis
Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrías tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.

Santa




Angel Limbian

[angellimbian]

Querido Santa
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan.

Querido Juan:
¿Y qué quieres?, ¿que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como nunca . Mejor te regalo unos Legos.

Santa




Angel Limbian

[angellimbian]

Querido Santa
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio.
Querido "TIBURCIO", ¿algo más que se te ofrezca?
¿Qué infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa, ¿verdad?
¿Qué tal si te regalo un cambio de nombre?

Santa




Angel Limbian

[angellimbian]

Querido Santa
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor, Susana.
Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara… Si en realidad quieres andar de cepilla mejor regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el negligé que usa con el carpintero.

Santa.




Angel Limbian

[angellimbian]

Querido Santa
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica, ¿en serio eres así de ingenua? Suerte en la vida, ¡ehhhhhhhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por boboleta.

Santa




Angel Limbian

[angellimbian]

Querido Santa,
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito.
¿Me lo traes? ¡PORFAS, PORFAS, PORFAS! PAQUITO
Lindo Paquito:
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, ¡pero aquí esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez.
Santa.



Angel Limbian

[angellimbian]

bueno, basta de santa... ahora otros:

Angel Limbian

[angellimbian]

Dos monjitas escocesas arriban en barco a Nueva York.
Una dice: Me han contado que en los Estados Unidos la gente come perros. ¡Qué raro!, dice su compañera; pero si vamos a vivir aquí, debemos hacer lo que hace la gente, ¿no? Al cruzar la calle, saliendo del puerto, ven un carrito que anuncia perros calientes y ambas, decididas, se encaminan hacia allí. Dos perros, por favor, ordena una. El vendedor, diligente, les entrega dos perros calientes envueltos en papel aluminio. Pagan y van a sentarse a un parque cercano para probar el novedoso almuerzo. La primera monjita comienza a abrir su paquete. Cuando ve su "perro", ruborizada, se inclina sobre el oído de su compañera y pregunta, susurrando: Hermanita, y qué parte del perro le tocó a usted?


Angel Limbian

[angellimbian]

Estaban el angelito y el diablito conversando, cuando en esas le dice el diablito al angelito: a ver angelito yo te voy a llamar, y te voy a decir: angelito ven, y tú me tienes que contestar no, ni madres. Ya se va el angelito, y entonces el diablito le dice: angelito ven, y ahí va el angelito al llamado del diablito. El diablito se enoja y dice: hay ****** angelito, que güey eres, te digo que tienes que contestarme, no, ni madres; haber ve otra vez, te voy a volver a llamar. Y se regresa el angelito. Angelito ven, y ahí va otra vez el angelito acudiendo al llamado del diablito, y otra vez se enoja el diablito, le dice hay angelito tú sí que eres un *******. No, no, contigo no se puede te digo que tienes que decirme no, ni madres, ¿no entiendes ****** angelito?, y así muchas veces, hasta que le dice el diablito: ya sé, yo me voy a ir al otro lado y tú me tienes que decir: diablito ven, y yo te voy a contestar: no, ni madres, y así tú ya ves cómo es lo que tienes que decir. Y se va el diablito, y el angelito dice: diablito ven, y el diablito responde: no, ni madres, y el angelito dice: entonces voy yo.



Angel Limbian

[angellimbian]

El Padre de una iglesia tiene sospechas de que el sacristán se está robando las limosnas, así que lo afronta durante su confesión. Mira Ramón, ya que estamos bajo el sacramento de confesión y lo que digas se quedará conmigo. Dime hijo, ¿quién se está robando las limosnas de la iglesia? ¿Qué dice Padre? No se oye. Ramón, hijo, tú sabes a qué me refiero. Dime ¿quién se está robando las limosnas de la iglesia? Padre Fidencio, ¿qué dice? ¡No se oye nada! Cómo que no se oye. No te hagas. Padre, venga usted para este lado y verá. Los dos cambian de lugar y el sacristán le dice a ver Padre Fidencio, ¿quien se está pisando a la esposa del panadero y la secretaria de la iglesia? ¡TIENES RAZÓN HIJO, NO SE OYE NADA!



Angel Limbian

[angellimbian]

Entra un hombre a una iglesia, busca al párroco, al hallarlo le pregunta.. “Oiga padre, ¿aquí es donde apartan a las mujeres del mal?” El padre, con voz tranquila, le dice... “Si hijo, aquí apartamos a las mujeres del mal”, a lo cual contesta el hombre, “Pues apárteme dos para el fin de semana, padre”.



Angel Limbian

[angellimbian]

Pepito y su primo Jaimito, niños de 8 y 10 años de edad, quienes eran excesivamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, este par de ******es estaban seguramente involucrados.
La mamá de pepito escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con Pepito y Jaimito. El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero a Pepito.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó a Pepito frente a él y le preguntó gravemente: "¿Dónde está Dios, hijo?"
Pepito se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave "¿¡¡Dónde está Dios!!?" De nuevo Pepito no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara de Pepito, y gritó, te estoy preguntando que ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?”
Pepito salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el clóset, azotando la puerta.
Cuando Jaimito lo encontró en el clóset, le preguntó: "¿Qué pasó, carnal"?…
Pepito ya sin aliento le contestó: "Ahora sí estamos en GRAVES problemas, güey... ¡¡¡DIOS ESTÁ PERDIDO!!!, ¡y creen que nosotros lo tenemos!…"



Angel Limbian

[angellimbian]

La Monja
Una monja iba caminando con un grupo de internas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo y tirado en el suelo. Sorprendida y avergonzada piensa en que sus alumnas no debían ver semejante cosa, por lo que decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su hábito.
Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
Ay, San Eloy… esto no lo había sentido hasta hoy.
Ay, San Alejo… se me está encogiendo hasta el pellejo.
Ay, San Bartolino… siento que me orino.
Ay, Santa Marta… esto mide más de una cuarta.
Ay, San Federico… si vieras cómo es de rico.
Ay, San Clemente… esto si está caliente.
Ay, San Iván… hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando… siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomás… siento que no puedo más.
Ay, San Bernabé… siento que ya acabé.
Ay, Santa Caruta… ¡¡después de esto me vuelvo [censurado]!!



Angel Limbian

[angellimbian]

Ahora que se acercan las fechas navideñas, más de uno de ustedes se encontrará en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tienen una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa.
1.– Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300,000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero darles falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil.
2.– Hay unos 2,000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3.5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91.8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, exista al menos un niño que se haya portado bien)
3.– Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la Tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822.6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene una milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91.8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la Tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1.2 km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1,000 km/sg, 3,000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 km/h.
4.– La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un regalo de tamaño mediano (0.9 kg.), el trineo transporta unas 321,300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la Tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214,200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353,430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. ± 5.353,000 toneladas viajando a 1000 km/Sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4.26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17,500.06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.


Angel Limbian

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se me acabaron loschistes, pero aqui les va una imagen adjunta...
a ver que os parece

Angel Limbian

[cariátide22]

¡¡Ouch!!

[angellimbian]

según lo que tenga uno en la mente, es lo que pensara de la imagen...

o no?

Angel Limbian

[cariátide22]

Angel...¡¡¡eres el mismísmo diablo!!!
¿Pero qué insinúas con eso, ah?

Jajajaja!!

En fin...lo asumo...

¿Alguien tiene el teléfono de Michael Douglas?

[angellimbian]

nada, no insinuo nada
solo digo que segun lo que cada uno tenga en la mente, es lo que piensa de la imagen...
porque solo lo puse para que os diviertan.

Angel Limbian

[vivi22]

Un murcièlago le dice a otro:

- Oye, como te llamas?
* Me llamo murci
- murci que?
* murci - elago, y tu?
- me llamo oto
* oto que?
- oto murcielago

jajajajaja!!! Sorry, soy muy mala pa' los chistes, oops!!!

[cariátide22]

Jajajajaja!! Ostras, Vivi!! Jajaja!!! Ese me gustó!! Me hiciste llorar!!!!Jajaja!!
¿No te sabes más de ese estilo?

[vivi22]

jajajja pensè que nadie reirìa, fue en serio tu risa? quieres otro?
Vaya si que sorprendes... pero ahi va otro....

COnversacion entre iguanas:

- Oye, como te llamas?
* Iguana, y tu?
- Iguanita que tu

O NO......... que mal quedo con esto... ese si me da risa!!! jajajaja malo malo

[angellimbian]

[Juan Pablo]

Este ya se lo conté a Caria...
El abuelo le pregunta a su joven nieto -Neene, ¿Cómo se llama el Alemán ese que me esconde las cosas?- a lo que el joven responde -Alzheimer abuelo, Alzheimer...

zurdito...

[cariátide22]

Jajajajajaja!! Cómo no, Vivi? CLaaaaaarooo que iba en serio!!Jajajaja! Me encantan los chistes adsurdos!!
Qué bueno!! Maás más, maaaaaaasss!!! No tienes más?
Por favor, Vivi...de verdad que hacía tiempo que no me reía así!!!!

A ver...ahora yo, Juampi me recordó algo...

"- Papá, donde están los Andes?
- Psé...no sé hijo, pregúntale a tu madre que siempre lo guarda todo"


"-Papá...¿me llevas al circo?
-No! Si alguien quiere verte que venga aqui y pague!!"


Vale...que los mios son realmente malos, pero es que no tengo memoria para los chistes...
de lo malos que son dan ganas de llorar...sniif!

[vivi22]

Jajaja a mi si me dan risa!!! Esos chistes cortos y tontos son lo que me dan risa.... Vaya que gallegos!! Si aluciones personales, oops!!

- Llega y està una mata de mango(fruta) y se cae al piso un manguito, luego los que siguen en la mata se rien y se burlan de èl: dicièndole, gueje tontooo, te caiste, Buuuuuh!! Y el pobre sube la mirada y les responde: Càllense "inmaduros"

Jajajaja, lo siento pero a mi me dio super risa... jajaja

Dejen que recuerde otros... Caria, hay varios pero no recuerdo, tambien tengo muy mala memoria para los chistes :(

UN BECHOTE

[cariátide22]

Jajajaja! El de los mangooooooooos!!!Jajajaja!!
Vivi eres una caña!! Más, más!!!Jajajaaja!!

Pobres gallegos...ahora con el chapapote de petróleo...nunca oí esa expresión....No te preocupes...yo soy andaluza, pero tb los andaluces somos de lo que no hay, es normal ese tipo de expresiones.

¡¡Anda...ve recordando!!De verdad que son muy graciosos!Yo pensaba que los sacastes de alguna página o algo.

Otro de los mios...jejeje...sufrid!:

Dos vacas en un prado...y una le dice a la otra:
- MUUUUUUUUU!!!!!!
Y la otra vaca le responde:
-Já! Me lo has quitado de la boca...!!!

[angellimbian]

[cariátide22]

Qué va, Angel...a mi ya se me acabó el repertorio...

[angellimbian]

[vivi22]

Ok.... jajajaja! Los vuelvo a leer y me dan risa!!!

Estuve pensando, a ver que tal estos:

-Mamá, mamá... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza.
-¿En qué continente te duele?...

Jajajaja, malo malo!!!

Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversarón y la amiga le comentó:

-Querida, realmente tu novio es muy feo.
La ratoncita ofendida le contestó:
-Pues será muy feo, pero es piloto.

Jajajaja, este me encanta, jajajaja!!!

Preguna la Profesora:

-Pepito dígame una palabra que lleve la letra C.
Responde Pepito:
-HUEVO.
-¿Donde lleva la letra C?
-En la clara...

Jajajajaja, mecesito un descanso, creo que estos si que estàn super malos, pero igual me dan mucha risa, jajajaja!

Pepito, ese no serìas tu...??? Muy bueno, jajaja!!!

[angellimbian]

[vivi22]

jajajaja, muy buenos los tuyos tambien angel!!!

Aquì van otros....

Un niño estaba llorando y un adulto le pregunta:
-¿Por qué llora ese niño tan lindo?
Y el niño le responde:
-Porque mi papá me pego.
-¿Y por qué te pego?
-Porque estaba haciendo lo mismo que usted esta haciendo.
-Y yo que estoy haciendo.
-Metiéndose en lo que no le importa.

jajajaja, por metiche!!!

La maestra le dice a su alumno:
-A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
-Me quedo sordo.
-¿Y si le corto la otra oreja?
-Me quedo ciego.
-¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
-Se me caen los lentes, pues maestra.

Este que viene me encanta, jajajajajaja (mas risas)

Un niño de 6 años llega a una heladería y le dice:
-Señor sírvame un helado de ron con pasas.
El heladero le sirve su helado, luego el niño le dice:
-Señor, deme otro helado de ron con pasas.
El heladero sorprendido le da el otro helado. Cuando el niño se termina como el tercer helado, el heladero le pregunta al niño:
-¿Y a ti que te pasa, que llevas cinco helados de Ron con pasas?
El niño Contesta medio tambaleándose:
-Hip, usted no sabe lo que es perder el Kinder..

jajajajaja.... jajajajaja... Ahora si me acordè!! jaja

[angellimbian]

[vivi22]

jejeje, que dormilòn!!!

te mereces un chiste por eso:

–Mire, Angel –dice el jefe– Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Jajajaja, para que quede claro, no mas...!!! jajaja

[angellimbian]

[cariátide22]

Eh! Tengo más...y de los malos, Vivi!!
A ver:

"Preservativos "TORO": solo para grandes corridas"

(este me gusta más:)

"Preservativos "EL POLLO": directo al grano".

Más:
Una pareja de novios de unos 80 años...llevan 60 noviando y deciden por fín casarse. Entonces llegan a una farmacia y le pregunta el viejecillo a la farmaceutica:
-"Perdone, joven...¿tiene pastillas para el hígado, la artritis, la próstata, gotas para la vista..."
(...y así un largo etcétera...)
-"Pues claro, Señor...tanto si lo quiere en pastillas o cápsulas como en sobres..."
Y le dice el viejito a la mujer:
-"Herminia...ya sé donde vamos a encargar nuestra "Lista de Bodas"!

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["D"]

Jeje buen chiste¡¡¡

he aquí mi aportación:

un borracho por la calle se topa con una mujer y le dice:
¡adios vieja fea¡, la mujer indignada le contesta:
¡borracho asqueroso¡,. a lo cual el borracho objeta:
"si, pero mañana se me quita".

definitivamente, los chistes no son mi fuerte, pero que no se acuse que no lo intente.

Recibe un cordial saludo.

D
el niño del abismo.

[angellimbian]

[vivi22]

jajajajajajajaja....... Todos muy buenos jajajajajajaja

(no paro de reir).. Jajajajajaja....Oh por Dios!!! (risas, risas y màs risas)

"Los felicito"

Aquì van unos cortitos (son mis preferidos)

*¿Cuál es mayor la luna o el sol?
-La luna, porque la dejan salir de noche.

*¿Por qué el borracho ese, se llevo una escalera a la fiesta?
-Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes.

* Le dice el padre a su pequeño hijo:

-A ver hijo. ¿A qué quieres jugar?

-A que tu eres [censurado].

-Callate hijo no digas eso.

-Si, quiero jugar a que tu eres [censurado].

-Que no digas eso.

Y el señor le dio una golpiza, cuando le permite hablar el niño dice:

-Pues entonces yo soy [censurado] y tu edes pato Donal...

[angellimbian]

[vivi22]

pero no es censura...... QUE ES ESTO????

ESA ES LA CIENCIA DEL CHISTE...

OH QUE RABIA!!! Bueno, se deletrea P U T O

[angellimbian]

[Frs]

mmmmm..
Pues yo tenia un perrito que se llamaba pritt, se cayo y se pego.

El moderar no es un trabajo...
es un ARTE.