Ver la versión completa : Enriqueciendo la galeria de chistes...
Bueno la verdad es que para variar un poco me di la libertad de contarles un chistecillo, a ver se no me apedrean !!!!!
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Los pilotos!!
Estan todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el co-piloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla mas experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza la carrera de despegue, tomando cada vez mas velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continua la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista esta mas cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura y se oye que el Piloto le dice al Co-Piloto:
!El día en que los pasajeros no griten, nos damos en la madre compadre!
jejejejejejejejejejeej
Saludd!!!!
Templar
El Abogado del Diablo
Dark Knight
02/11/2002, 23:08
jajajaja, muy bueno Templar...
Aqui va uno, espero les guste
Reune la madre superiora a todas las monjitas en el claustro del convento y las dice:
- Hermanas, esta noche a ocurrido algo TERRIBLE!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh! http://www.quamta.com/Emoticons/k_eyes.gif
Y una por el fondo:
- Jijiji... http://www.quamta.com/Emoticons/b_grind.gif
Y dice la madre superiora:
- A habido un hombre en nuestro CONVENTO!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh! http://www.quamta.com/Emoticons/k_eyes.gif
Y una por el fondo:
- Jijiji... http://www.quamta.com/Emoticons/b_grind.gif
Y dice la madre superiora:
- Y hemos descubierto que ha habido PECADO!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh! http://www.quamta.com/Emoticons/k_eyes.gif
Y una por el fondo:
- Jijiji... http://www.quamta.com/Emoticons/b_grind.gif
Y dice la madre superiora:
- Pero hemos encontrado un CONDON!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh! http://www.quamta.com/Emoticons/k_eyes.gif
Y una por el fondo:
- Jijiji... http://www.quamta.com/Emoticons/b_grind.gif
Y dice la madre superiora:
- Pero hermanas, tengo que decir que ha habido un problema!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh! http://www.quamta.com/Emoticons/k_eyes.gif
Y una por el fondo:
- Jijiji... http://www.quamta.com/Emoticons/b_grind.gif
Y dice la madre superiora:
- El condon, hermanas mias, el condon ESTABA ROTO!
Y todas las monjitas:
- Jijiji... http://www.quamta.com/Emoticons/b_grind.gif
Y una por el fondo:
- Ooooooooooooooooohhhhh! http://www.quamta.com/Emoticons/k_eyes.gif
Saludos...
jajajajajaja esta comiquisimo... /foros/images/icons/laugh.gif
Bueno... va uno cruel:
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
- Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
- Vamos hijo, nos equivocamos de entierro. ... /foros/images/icons/crazy.gif
vanessa24
03/11/2002, 21:42
Que buenos chistes, en este momento no se me ocurre ninguno, ahhh cambiando de temame gustaria saber como ponen esos monitos cuando escriben, me enseñan ya???? yo por mientras pienso en un chiste desde chilito. chaolin
Juan Pablo
04/11/2002, 10:16
Un campesino viaja al lado de un campesino desde Buenos Aires a Perú en tren, el viaje se había vuelto tedioso de largo, por lo que el matemático le propone al campesino un juego
M: -Le propongo un juego: yo pregunto y usted responde, luego usted pregunta y yo respondo, pero para ponerle un poco más de sabor a la cosa por cada respuesta incorrecta deberemos pagar un dolar.
Campesino: -Pero usted es matemático y yo campesino, ¿Cómo podría yo responder a sus preguntas?
M: -Visto esto redoblemos la apuesta, si yo no se contestar a su pregunta en lugar de darle 1 dolar le doy mil.
El campesino acepta la apuesta y le pide al matemático que comience preguntando.
M: -Ve esa estrella que está allí?
C: -Si
M: -Bueno, digame cuál es su nombre, a que constelación pertenece y que estrellas la rodean...
El campesino piensa y piensa hasta que, pasado un par de horas, saca su billetera y le entrega un dolar.
M: -Pregunte usted ahora
El campesino luego de pensar un rato realiza la pregunta: -Ve el cerro que está allí?
M: -Si.
C: Bueno, digame cuál es el animal que sube ese cerro en cuatro patas y lo baja en seis...
El matemático piensa y piensa y así el viaje llega a su fin, luego de bajar del tren y darle los mil dólares al campesino el matemático toma de la solapa al campesino y le dice...
M: -Dígame cuál es el animal que sube el cerro en cuatro patas y lo baja en seis, ¡¡¡¡¡¡DÍGAMELO!!!!!!
El campesino se queda mirando al matemático y luego de pensar un rato saca la billetera y le entrega un billete de un dólar.
zurdito...
Dark Knight
05/11/2002, 00:38
Aqui va uno de borrachos...
Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas:
- Dang, dang...
Nueve veces más para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Entonces, querido, necesitamos otro reloj.
- ¿¡Cómo que otro reloj?!
- Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír.
Saludos...
Espero estos les gusten:
Van un par de ancianos al entierro de un amigo de su generacion y ya terminando este, se sienten melancolicos al mirar el epitafio y le dice el viejito a su esposa:
Amor, sabes...ya se que escribire en tu epitafio cuando mueras: "por fin muda"...
a lo que la anciana le contesta:
Amor...yo tambien ya se que mandare escribir..."Tieso al fin"
Estan Sherlock Holmes y su estimado Watson de dia de campo, despues de beber un buen vivo y unos ricos quesos entran a la casa de campaña a dormir, de repente, a medianoche despierta Holmes y llama a Watson y le pregunta:
Mi estimado Watson...que observas?...
Watson mira un instante y le contesta...el cielo.
Y que significa?...pregunta Holmes.
Watson calla por un rato y contesta:
Meteorogicamente hablando: Que Pluton esta en conjuncion con marte.
Cronologicamente hablando: Que son como las 12:30
Climatologicamente hablando: Que mañana sera un dia esplendido.
Astrologicamente hablando: Que el universo es infinito
y Teologicamente hablando: Que el poder de Dios es inmenso...
Y a Usted mi maestro Holmes, que significa?...
Holmes lo mira a los ojos y le responde...
"No seas idiota Watson, nos robaron la tienda de campaña.".
Darkhunter
06/11/2002, 20:31
Bueno, si hablamos de crueles, aqui va otro.
Un día va caminando una pareja por una gran avenida y al encontrarse con un amigo se saludan:
-Hola Pedro, como estás.
-Terrible chico, tengo un Sida que esta acabando conmigo.
Se despiden, siempre el amigo sintiendo la novedad. y al rato la mujer le pregunta al marido.
-Oye Juan, ¿Por que le dijiste que tienes Sida si en realidad tu tienes cancer de Pulmón?
A lo que contesta el marido.
-YO ME MORIRÉ, PERO CONTIGO NO ASE VA A ACOSTAR NADIE.
JAAAJAJAJAJAJAJA
CREO QUE ESTE CABE TAMBIEN EN LA LISTA DE "CELOSOS"
Saludos
DH
Estoy de vuelta.
Hablando de celosos.
Una pareja de enamorados sube al ascensor lleno de gente y ell hombre no le puede quitar la mirada a una rubia espectacular que está junto a ellos. De repente, la rubia le propina una fuerte bofetada al tipo al tiempo que le grita:
- Pero cómo se atreve a pellizcarme?
Al salir del ascensor el marido se disculpa ante su mujer.
-Te juro por lo que quieras que yo no la pellizqué.
a lo que ella le responde
- Ya lo sé!, fui yo!
Luna
Bueno pues, voy por otro.... pero antes disculpas por la "PALABROTAS" ya que si lo cuento descentemente se le pierde un poco el chiste...... va pues.
Resulta que un mexicano se va se safari por africa y de esas casualidades de la vida el wey se cruza por el territorio de una tribu de canivales. Estos primero le pegan una madriza fenomenal de aquellas tipo "judicial" y bueno ya que esta medio muerto, lo amarran y se lo llevan. Y entonces cuando despierta el tipo se encuentra frente a una olla enorme con papas y agua hirviendo y el gran jefe de la tribu le dice al mexicano: "te vamos a convertir en un gran festin para la cena de esta noche y tu piel nos servira para hacer una canoa...... alguna ultima voluntad??". El mexicano medita y dice ..... "si.... un tenedor".
El gran jefe se queda extrañado y hace que le den el tenedor al mexicano. Y este empieza a trincharse todo el cuerpo como un poseido.....mientras dice, "De carne y papas se van a poner hasta las jodidas chanclas!!!....... pero la canoa la van a venir haciendo con su ******DA MADREEE!!!!!!"
jajajajajajajaajajajajaja
Bueno.... disculpas si me excedi, pero como dije si no le ponemos pimienta no sabe mejor.....
Saludd!!!
Templar
El Abogado del Diablo
Bueno, este mas que chiste es un mensaje para los chicos:
Estan los recien casados ya en el cuarto de hotel, a punto, listos para darle rienda suelta a sus deseos, la chica entra al baño y sale preciosa, con una batita negra, super transparente, el chico la ve y no aguanta y le dice:
Amor, quitate la batita por favor...si amor?
la chica lo ve con ojos coquetos pero no lo hace.
el chico vuelve a insistir: Amor....quitate la batita por favor...
la chica le coquetea y le sonrie pero no se la quita...
el chico ya mas serio: Amor, que te quites la bata.
Lo mismo, la chica ya seria lo mira solamente.
Ya molesto el chico le grita: Que te quites esa bata, ya¡..
La chica se enoja y corre al baño y se encierra.
El chico se acerca al baño y dice..."amor, sal del baño chiquita..." Pero nada. "Que salgas del baño amor". "Te exigo que salgas inmediatamente o tiro la puerta"...
a lo que la chica responde..." Hay amor, si no pudiste quitarme la batita, mucho menos podras tirar la puerta".
Dark Knight
08/11/2002, 16:27
A ver si este les gusta... espero que no hayan judios que se ofendan...
Un chico salia con una muchacha judia y queria casarse con ella, para eso debia pedir permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explico al chico: Nosotros somos judios y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salio con la mazana y regreso al dia siguiente, el padre le pregunto: que hisiste con la manzana? Pues me la comi, tenia hambre. El judio le dice: muy mal, muy mal. Nosotros los judios pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto lo repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? asi somos nosotros, te dare otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El chico salio mortificado y regreso al dia siguiente. muy bien chico que hiciste con el chorizo?
Bueno señor, responde el muchacho, con la cuerdita que ataba el chorizo me hize unas agujetas, con el pedazo de metal que traia en la punta hice una medallita para su hija, luego parti el chorizo en rodajas, me comi un pedazo y el resto lo reparti entre mi familia y los pobres. Muy bien dice el judio, y que hiciste con la piel del chorizo? señor, dice el chico: con la piel fabrique en condon y me cogi a su hija y aqui le traigo la lechita para que se haga un capuccino....
Saludos...
Jajajajaja muy bueno Dr. Dark ....... excelente, bueno vamos a seguirle.....
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Ahi tienen a un Gringo que andaba de turista por Mexico, y se le ocurre entrar a comer en un restaurante muy famoso, para suerte este restaurante es de esos que hacen un sorteo y al que le toque el premio se lleva el platillo principal de la casa ....... por esos azares del destino y de las coincidencias raras de la vida hacen que le toque el premio a el, por lo cual iba a tener el derecho de degustar gratis la especialidad de la casa. Y Le traen dos grandes bolas de carne, que se come y le parecen deliciosas, y entonces pregunta ....... "¿que son?", pensando que serian algun tipo de albondigas o algo parecido, pero el capitan de meseros le dice que son "Criadillas" o mejor dicho "los huevos del toro" ........ que han matado en la corrida de esa tarde. El pobre gringo como era de esperarce vomita, claro...
Al dia siguiente, decide gastarle una broma a sus compañeros de viaje, y los lleva a todos a este mismo restaurante con la esperanza de que alguno de ellos le toque el premio del sorteo ... pero otra vez.... por cosas de la vida y del mismo diablo, le vuelve a tocar a el......... y claro, como les ha dicho a todos sus amigos que aquello estaba rebuenisimo.... como para chuparse los dedos.... no puede rechazar el plato. En fin, el caso es que se vuelve a comer las "bolas de carne" jajajaja (perdon es que me da risa).... y cuando al cabo de un rato pasa cerca el capitan de meseros, le pregunta : "Oiga, por que hoy "los huevos del toro" eran tan pequeños ?" ...... Y contesta el Capitan, " Pues es que no eran del toro; hoy al que se ******ron fue al torero.
jajajajajajaajaj
Saludd!!!!
Templar
El Abogado del Diablo
Dark Knight
08/11/2002, 17:07
Jajajaja... muy bueno Dr. Templar... tenga cuidado de lo que pide cuando vaya a un restaurante.
Aqui va uno sibre Lady Di
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.
Saludos...
Bien muy bien ...... aqui viene otro.
Una ambiciosa muchacha de 23 años quiere ser rica muy rápido. Y le parece una excelente idea casarse con un hombre de 73 años , millonario, y despues de consumado el papeleo de matrimonio matarlo de sexo en la noche posterior a las nupcias. En fin ..... se realiza la boda y la ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados ...
Y viene la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual y cachonda. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que el viejo tiene un "mounstro" por miembro y para menos de una rijides emvidiable para cualquier chacal de 30 años y a todo esto envuelto ya en con su mascara de latex. Pero el viejo tambien llevaba 2 tapones de algodón en los oidos y un prendedor de ropa tapándole la nariz. Dentro de su asombro, la chica logra preguntar:
"Mi amor... ¿Para qué es todo eso?" ...........
Y el marido responde:
"Hay 2 cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando desgarradoramente como poseida!! y olor a goma quemada ...
jajajajajaaj
Dark Knight
08/11/2002, 18:06
Con todo respeto para las chicas...
Lulu tuvo en un momento su primera menstruación y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice:
- Hola Toby, ¿esta tu mamá?
- No Lulu, ¿pero en que te puedo ayudar?
- No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
- Pero dime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, ¿esta tu hermana?
- No Lulu, pero cuentame, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, ¿esta tu empleada?
- No Lulu, pero vamos, cuentame yo se todo sobre mujeres.
- Bueno Toby te lo voy a contar.
Entonces Lulu se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le dice:
- Lulu!!! ¿que hiciste?!?!?... ¿Te arrancaste las bolas?!?!?!
Saludos...
jajajjajajajajajajajaja
muy buenos chicos, la verdad alegran mis dias
Bueno como quieren seguir , pues sigamos....
Un chico moderno, tratanto de impresionar a su guapa amiga, la invita a cenar a un lujoso restaurante. El mesero trae ell menú. La chica lo estudia momentaneamente y ordena lo que comerá...
-Hígado de ganzo con trufas frescas y salsa de bellotas salvajes;germinado chileno a la pimienta roja; brotes de espárragos en salsa de sesos de pato con guarnición de brocolí, tocino de siervo y aceite de hígado de calamar y, de postre mousse de kiwi. En la sobremesa por favor que el café sea brasileño, recien tostado.
El conquistador perdiendo se perplejidad antes que el mesero se acerque se inclina sobre la mesa y le susurra:
-Apuesto que ni tu propia madre te alimenta tan bien.
-Es verdad, contesta la chica, pero mi mama tampoco intenta acostarse conmigo...
por si este no le causo le menor risa va otro..
Un colérico marido con su tranquila esposa:
-Como pudiste...?, Como pudiste engañarme con otro hombre!
-Bueno sencillamente, como siempre dices que soy tan mala en la cama, se me ocurrio que no era tan malo requerir de una seguna opinión...
Si me acuerdo de algunos del nivel del buen Templar ya se los contare...
Se feliz!!
Dark Knight
09/11/2002, 16:34
Aqui va otro..
Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamas.
Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion el chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja:
Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: si, adelante digame...
Chinito: vengo polque los pelos del **** me molestan...
Comisario: ¿y por que no se los corta?!
Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el **** hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo.
Saludos...
jajajajajaaja muy bueno Dr. Dark, vamos a seguirle!!!
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Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
"Señor, deme un preservativo, mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses... parece que algo quiere".
El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se esta yendo, regresa y le dice:
"Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas... que parece que quiere algo, y como voy a ir a comer a su casa".
El Farmacéutico le da el segundo, y cuando se esta yendo vuelve a regresar, y dice:
"Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi enamorada está recontra buena la vieja y me manda unas insinuaciones, que por ahí que algo quiere, y como me va a invitar a comer".
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa y el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza a rezar:
"Señor, bendice estos alimentos, bbzz, bbzz, bbzz, bbzz, te damos gracias por estos alimentos.
Pasa un minuto y el muchacho seguía rezando con la cabeza baja:
"Gracias señor por estos dones, bbzz, bbzz, bbzz.
Pasan cinco minutos y seguía "Bendice señor este pan, bbzz, bbzz”.
Pasan más de 10 minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos, y la novia más que nadie sorprendida, le dice al oído:
"Mi Amor, no sabía que fueras tan Creyente".
Y él le responde: "Y Yo no sabia que tú papá era el FARMACÉUTICO !!!!!!!!!!”
Jajajajajajajajajajajaja
Templar
El Abogado del Diablo
Dark Knight
09/11/2002, 16:39
Y otro mas...
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Un dia una vieja arrugada como de 50 anos llega al consultorio
del cirujano plastico.
-Doctor vengo para que me estire la cara
-Mire senora, acabo de sacar un nuevo invento, es un tornillo que
le pongo en la parte de arriba de la cabeza y cada vez que le salgan arrugas
usted le da una vuelta y !Zaz! se estira su cara.
-Doctor, eso es una maravilla... !pongame ese tornillo!
El doctor le coloco quirurgica y exitosamente el tornillo. Un mes
despues volvio la misma mujer.
-!Doctor! su invento no sirve, mire estas bolsas tan grandes debajo
de mis ojos!!
-!Vieja, *******! eso no son bolsas, son sus senos y si no dejas de
estar jugando con el tornillo que le puse, !pronto va a tener barba!
Saludos...
JAJAJAJAJAJA que se le va a hacer, UY !!! pero hay unos muy crueles... /foros/images/icons/crazy.gif
En fin... aquí voy... /foros/images/icons/wink.gif
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
El Mango
09/11/2002, 22:50
JEJEJEJEJE ,de verdad que hay que tener mucho cuidado con las direcciones de los correos, ese estuvo muy bueno Eisbell
Bueno haber si les gusta este.
Había una profesora de escuela llamada Petra Pérez Prieto.
>Entre todos sus alumnos tenía a Pedrito, Pablito y Pepito precoz,
>el cual era el maqueta de la clase.
>
>Un buen día dijo la maestra: Para mañana de tarea me traen
>una frase con palabras que principien por "P".
>
>Al día siguiente preguntó a Pedrito su taréa y el niño respondió:
>- Pintor Pablo Picazo pinta pinturas para poder pasear por Paris.
>
>- Muy bien tiene un cinco, dijo la maestra.
>
>Su tarea Pablito. El niño contestó:
> - Papá pone pantuflas para poder pasear por parque poblado.
>
>- Muy bien otro cinco.
>
>Pepito precoz, ¿qué trajo?
>( Y pensó, éste culicagao no debió haber traido nada)
>
>Pepito se para y dice:
>- Profesora Perez Prieto pide palabras principiando por "P".
>
>Los compañeritos sorprendidos empizan a aplaudir y Pedrito les dice:
>- Silencio, párbulos *******s par puntos prosigo. Profesora Petra
>Perez Prieto pide punta pipi Pepito para pequeño polvito pero Pepito
>prevenido, para poder pichar por puro placer, pone preservativo
>plástico punta pipi para poder prevenir preñez prematura
>profesora prostituta punto.
Chao
El mango
Dark Knight
10/11/2002, 15:44
Tal parece que mis chistes no gustan por no ser de calidad, pero no importa, aqui van mas
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Situemonos en el norte, plena selva, llena de animales entre los cuales paseaba tristemente un viboro joven. Muy cabisbajo, pensativo y deprimido recorría el sendero, cuando se topa con el víboro anciano y sabio de la comarca. Sin pensar en que interrumpía el paseo del buen viboro sabio, el joven lo detiene y le pregunta:
- Oye mi estimado sabio, tu que tienes toda la experiencia del mundo, ¿puedes contestarme a un interrogante que me atormenta y no me deja en paz?
- Si hijo, dime y te responderé con la verdad.
- Pues bien, ¿ud. me puede decir si la cobra la tiene de bronce?
- No... no hijo, de ninguna manera.
- ¿Entonces la yarará? si, digame que si, por favor!
- No, no, tampoco hijo.
- Entonces seguramente la de la cruz, viejo sabio ¿la de la cruz verdad que la tiene de bronce?
- Lamento informarte hijo que tampoco la de la cruz la tiene de bronce.
- Que ********... otra vez me cogí una manguera.
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Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
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Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
Jirafa: Tigre, ¿que hace?
Tigre: Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
Mono: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome las uñas para destrozar al Leon.
Pasa el elefante:
Elefante: Tigre ¿que hace?
Tigre: Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
Pasa la cebra:
Cebra: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome para acabar con el Leon.
Pasa el Leon:
Leon: Tigre ¿que hace?
Tigre: Aquí, *******eadas mías nomas!... je!
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Saludos...
Capitan!
Capitan!
¡Se acercan quince naves!
¿Una flota?
¡No!... ¡flotan las quince!
Iba drácula manejando un automóvil a toda velocidad de pronto Igor le dice ¡cuidado, una viejecita!, y pum que la atropella; uff ¡maestro creí que no la había visto!
"Una niña con mucho dinero le manda una carta a San Nicolás pidiéndole una muñeca de trapo.
San Nicolás se quedo estupefacto... /foros/images/icons/shocked.gif al ver que una niña rica pidiera una muñequita de trapo, tanta humildad le pareció tan bello viniendo de alguien adinerado, y quiso el mismo llevarle la dichosa muñeca.
Cuando llega hasta la niña le pregunta... Porqué quieres una muñeca de trapo, tanta belleza me ha conmovido ???... /foros/images/icons/smile.gif
A lo que la niña le contestó Bueno San Nicolás lo que pasa es que mi papá me regalo una barbie y como usted comprenderá ella necesita una sirvienta.
JAJAJAJAJAJAJAJA... que cosas... /foros/images/icons/wink.gif
Algo muy cortito y de lógica:
-Los viejos químicos nunca mueren, dejan de reaccionar.
-Los viejos relojeros nunca mueren, se les acaba el tiempo.
PD: jejeje, soy muy mala para los chistes....
UN BECHOTE
Guillermo_ave
12/11/2002, 15:25
Ja,ja,ja, que cualidad no te la conocia dulcita, este estuvo super, ya tienes mi correo cuando tengas algunos similares o mejores que no te costará encontrar enviamelos porfaaaaa.
jajajajaja claro... no faltaba mas Guillermo_ave... /foros/images/icons/wink.gif
Ya ves... por eso dicen que somos una cajita de sorpresas... y mira que te falta mucho por conocer de mi...
Saludos chico... <font color=red>muackkk</font color=red>
Darkhunter
13/11/2002, 02:48
ANJÁÁÁ´, AHORA ME TOCA A MI, PREPARENSE PARA LO QUE VIENE.
EL CAMELLO DE LA TROPA
Resulta que en un cuartel a 100 kms. del pueblo árabe habían más de 200 reclutas.
Un día el general va para quedase con ellos durante un año y cuando llega al cuartel se da con la sorpresa que en la puerta del pabellón donde duermen los reclutas habia un camello amarrado, así que el general le pregunta al teniente:
-¡¡¡TENIENTE!!! ¿qué hace ese camello allí?
El teniente le dice:
-Mire mi general, ud. sabe que aquí los reclutas estan metidos mas de 3 años y cuando alguien tiene ganas de defogar... Ud. sabe... necesidades que tenemos los hombres...
Así que el general le dice:
-Ok, en otra situación no lo permitiría pero dada las circunstancias, lo acepto.
Pasan más de 8 meses y al general ya también le daban ganas de defogar, así que dice:
-¡TENIENTE! ¡Tráigame el camello, que ya me entraron ganas!
El teniente le trae al camello y el general se baja el pantalón y comienza a chifárselo al camello mientras que el teniente lo observaba detenidamente, después de 10 minutos, el general acaba, se baja del camello y le dice al Teniente:
-¿Qué me mira Ud. con esa cara?
El teniente le dice:
-Pues mire mi general, la verdad es que nosotros usamos el camello para ir hasta el pueblo.
Darkhunter
13/11/2002, 02:54
YA NO PUEDOUn borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
-¡Estos hijos de [censurado] que van aquí atrás son *******es! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos ******es! ¡Los *******s que van delante son todos unos come******s!
A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.
El chófer agarra el borracho por el cuello de la camisa y le pregunta amenazante:
-¡Repite si te atreves, desgraciado!... ¿Quién es maricón, cabrón, come****** o hijo de [censurado]?
Y contesta el borracho:
-¡La verdad es que no sé! ¡Con este frenazo los mezclaste todos...!
El Mango
14/11/2002, 03:32
Espero les guste:
>Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió
>permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le
>explicó:
>"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si
>te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta
> manzana y regresa mañana."
>
>El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la
>chica le pregunta: "¿Qué hiciste con la manzana?"
>
>"PUES ME LA COMí, TENIA HAMBRE" le dice el futuro yerno.
>
>El judío le dice: -"Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la
>manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en
>dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego
>las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en
>la
>casa.
>¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de
>cada
>alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este huevo y
> ven mañana".
>
>Al día siguiente cuando el muchacho llega el judío lo interroga -" ¿Qué
>hiciste con el huevo?
>
>"Bueno lo puse a hervir, cuando estaba duro lo partí en tajadas, me comí
>una
>y el resto la repartí entre la familia." -"¿y qué hiciste con las
>cáscaras?"
>
>"Pues..., este..., las boté."
>
>"Muy mal, muy mal, las cáscara es rica en calcio, la hubieras pulverizado y
>te la tomas como calcificante o la metes pulverizada y mojada en un tubito,
>la congelas y haces tiza, para pizarra, muy mal, muy mal.
>Bueno te voy a dar una última oportunidad: Toma este chorizo y vuelve
>mañana. "
>
>El tipo salió furioso y regresó al día siguiente.
>
>"Muy bien", le dice el judío, "¿qué hiciste con el chorizo?"
>
>"Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo
>me
>hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una
>medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un
>pedazo
>y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres."
>
>"Muy bien" dice el judío, "¿y qué hiciste con el forro del chorizo?"
>
>"Fabriqué un condón, me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que
>se haga un capuchino... !!!"
Chao
El mango
Un conejito estaba corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un churro de mota. El conejito se para y le dice a la jirafa:
-“Amiga jirafa, no te fumes eso, mejor vente a correr conmigo, ¡ya veras que sano es!”-
La jirafa lo piensa y decide tirar el churro y en friega se va detrás del conejito sude y sude, pero corre y corre.
Los dos están corriendo por la selva y descubren a un elefante a punto de meterse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
-“Amigo elefante, deja de meterse esa cosa y vente a correr con nosotros, ¡verás que bien te vas a sentir!-
El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo como locos cuando de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice
-“Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya versa lo bueno que es”-
El león se acerca al conejo y le pone una madriza que casi lo mata. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-“¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito solo quiere ayudarnos!”-
Y el león responde:
-“¡Es que este pinché conejo me hace correr por todas partes cada vez que se toma una tacha!”-
<MARQUEE ALIGN="top"><--/foros/images/icons/smile.gif----/foros/images/icons/laugh.gif--></MARQUEE>
***
/foros/images/icons/crazy.gif
<MARQUEE ALIGN="top">.................................................. ..........................</MARQUEE>
Estaba papa oso, mama osa, el hijo osito y se disponen a comer, cuando se sienta el papa oso a la mesa y ve su plato vacio. El papa oso lleno de rabia, se levanta y grita enojado:
-“¿Quién hijos de la ******da se atrevió a comerse mi sopa?”-
El hijo osito aterrorizado, naja la cabeza y voltea a ver el suyo y ¡sorpresa!, el plato vacio, entonces se levanta y dice enojado
-"¡Que poca madre!¿Quien se comio9 mi sopa?"-
En eso voltea mama osa y les dice:
-"Se sientan y a callar par de *******s, ¡que todavia no les sirvo!"-
***
/foros/images/icons/crazy.gif
Guillermo_ave
14/11/2002, 12:17
Les va éste, que conste que no soy racista pero me gusto!
Van en un autobus de dos niveles un grupo de jovenes entre los que predominaban los de raza blanca.
Uno de ellos, molesto por la presencia de los de color en el bus murmura pidiendo que los negros se vayan en el segundo nivel o que se vajen, pues no pueden estar juntos reclamaba él, siiiii dijeron los blancos los negros arriba y los blancos abajo. Situación que provoco un desorden empezando a gopearse y total un relajo.
De pronto el conductor se detiene de repente un grita momento, momento si no se ponen de acuerdo en dos minutos no me muevo más.
Se levanta un hombre rubio, ojos azules, 1.95 piel blanca y dice, que pasa señores porque tanta discriminación por Dios, que es eso de negros... blancos... amarillos no señores desde hoy y por lo menos en este bus no habrás mas discriminación ni negros ni blancos todos nos denominaremos verdes, bravo dijeron todos y aplaudieron fuerte a aquel hombre por su actitud.
El chofer toma de nuevo el volante y se dispone a continuar su marcha, cuando de pronto vuelve a intervenir aquel hombre y dice, alto... momennnnnto, los verde obscuro arriba y los verde claro abajo.
<font color="00009f">[b]
Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
-"Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!"-
Y su mamá le contesta:
-"Lo sospeche desde un principio."-
***
-"Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!"-
-"¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá? "-
***
-"Mamá, mamá, ¡En el colegio me dicen feo!"-
-"No les hagas caso hijito, y regresa a tu jaula"-
***
-"Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?"-
-"No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia."-
***
Juan Pablo
15/11/2002, 10:23
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen policía.
-¿Y quién te dice policía?...
-¡Acá las preguntas las hago yo!
-Mamá mamá, en la escuela me dicen cabezón..
-Corretealos cuando te molesten
-No puedo, se meten en callejones muy angostos.
zurdito...
cariátide22
15/11/2002, 14:42
Adán le pregunta a Dios:
- Señor, ¿¡por qué hiciste a la mujer tan hermosa!?
-Para que admiraras su belleza y te enamoraras.
- Señor, ¿y por qué la hiciste tan atractiva...tan sensual?
- Para que te atraiga, hijo...
-¿Pero por qué tan imbécil!?
-PARA QUE SE ENAMORARA DE TI....
(Vale, es malo, me lo contó Marina hoy...¡¡pero tiene su gracia, no? jejeje....prejuicios fuera, amigos!)
Guillermo_ave
15/11/2002, 14:47
Publicidad amarillista que es eso?
BARBIE DIVORCIADA
El padre salió tarde de la oficina y , camino a casa, recordó que era el cumpleaños de la hija y que no tenía el regalo.
Entró en una juguetería y preguntó a la vendedora:
- Cuánto cuesta la Barbie que está en la vidriera?
La vendedora responde:
- Cuál Barbie?, porque tenemos varias...
* Barbie va a la escuela $ 19,95
* Barbie juega volley por $ 19,95
* Barbie va de compras por $ 19,95
* Barbie va a la playa por $ 19,95
* Barbie va a bailar por $ 19,95
* Barbie divorciada por $ 265,95.
El hombre asombrado pregunta:
- Por qué la Barbie divorciada cuesta $ 265,95, si las otras cuestan sólo $19,95?
La vendedora responde:
- Señor, la Barbie divorciada trae:
* El auto de Ken,
* La casa de Ken,
* La lancha de Ken,
* La casa rodante de Ken,
* Los muebles de Ken,
* El celular de Ken...
JAJAJAJAJAJA que cosas... /foros/images/icons/wink.gif
PD: Que es eso Guille... /foros/images/icons/wink.gif
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
***
Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!
***
Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!
***
Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"
***
Que me perdonen los compas cubanos pero para ellos tambien hay postre...... jejejej
__________________________________________________ ____________________________________________
Dos cubanos platicaban sobre las experiencias del primero, en un viaje diplomático.
-¿Hernano, qué fue lo que ma' te gusto de los americanos en California?
-Bueno chico... te diré que si me preguntas, te diría que Madona.
-¿Madona?
-Si es increible.
-Bueno eso fue en California, ¿pero en Miami?
-También lo que más me gusto fue Madona.
-¿Y en Chicago también?
-¡Claro!!
-¿Pero que fue lo que más exactamente de gusto de Madona?
-Bueno... los Ma'Trios, la Cajita Feliz, las Ma'Patatas...
jejejejejeje otro.........
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Este, era un balsero cubano que escapaba del gobierno de Fidel, pero por asares del destino llega a las playas de Veracruz en Mexico , luego toma un autobus hasta llegar al D.F. al arribar a la capital se sube al metro de la ciudad de Mexico, ya adentro y el tren andando el cubano le pregunta a un chilango que estaba a su lado:
- Oye chico, a donde me lleva este tren?
El chilango muy amablemente le responde:
- No, pues este tren llega a Tacuba.
El cubano espantado dice: Hata Cuba, a la madreee!!!!!...... yo mejor me bajo!
Jajajajajajajaaj
Bueno Salud!!!!
Templar
El Abogado del Diablo
Dark Knight
16/11/2002, 23:02
Ahora van unos de argentinos, espero que no se molesten...
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Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.
--------------------------------
Resulta que iban tres hombres en una nube viajando por el cielo. Entonces, para saber por donde andaban, debian tantear con la mano para ver si reconocian su paradero. Uno de ellos baja la mando y dice:
- Estamos pasando por Paris.
Los otros le preguntan:
- ¿Como sabes?
Y el dice:
- Toque la Torre Eiffel.
- Que bien! -responden.
Luego, al rato, otro de ellos dice:
- Ahora estamos pasando por New York!
- ¿Como sabes?
- Toque la Estatua de la Libertad!
- Que bien -responden los otros.
Luego, al rato, el tercero grita:
- Estamos pasando por Argentina!!!
Y los otros dos preguntan:
- ¿Que? ¿tocaste el Obelisco?
- Noooo... me afanaron los anillos!
-------------------------
Saludos...
Un estudio reciente, hace importantes revelaciones al respecto de los comentarios con que los egresados de las escuelas más importantes del país, rubrican sus Cirruculums Vitae. A continuación los más pintorescos:
IPN, Instituto Politécnico Nacional (Modesto)
...yo naci en el seno de una familia pobre y sufri penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.
UNAM, Universidad Nacional Autónoma de Mexico (Hippie)
...el bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado para no enriquecer al burgés ni afectar al proletario.
UIA, Universidad Iberoamericana (Yuppie)
...la extension de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CD. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.
ITESM, Instituto Tecnológico de Estudios Superiores de Monterrey (Ciberplasta)
...he terminado la carrera, ahora soy Dios; por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Si visita mi pagina Web, podrá ver mi dirección de correo y mi número ICQ. También me conecto al canal irc#curriculum de 8 a 10 y he creado un foro de discusion ex-a-tec desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro, varios trucos de hacker y el CD musical del último performance que realicé.
ITAM, Instituto Tecnológico Autónomo de México (Arthur Andersen)
...soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea, le cobraré el doble.
CNCI, Colegio Nacional de Cómputo e Inglés (Informática avanzada)
...en el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet.
UANL, Universidad Autonoma de Nuevo León (Ranchero aflojerado)
...bueno en realidad le mando mi curriculum porque tengo que trabajar, si me contrata o no me da lo mismo. Deberá de aguantar mi música de Bronco y Pesado todos los días. Evite hacerme trabajar con rockers o hippies. Los lunes llegaré tarde porque es noche de Rodeo en FarWest.
Universidad Anáhuac, (Niños bien)..
..Papi me pagó la carrera, y gracias a Dios, terminé. No me gusta llegar temprano a trabajar, pero con suerte y algo de dinero, podemos arreglarnos para que yo este en tu empresa mientras me caso con alguien que me mantenga (en el caso de las niñas) o bien mientras papi o algún amigo me consiguen algo mejor. Por cierto, los viernes me será dificil llegar a la hora convenida, porque tu sabes que el weekend inicia desde el jueves.
__________________________________________________ __________________________________________________ ____________________________
Jajajajajajajajajaajaja si me acuerdo de mas, con gusto, si no pues ayudenme con sus paises.
Salud!!!
Templar
El Abogado del Diablo
Dark Knight
16/11/2002, 23:37
Ya que estamos con universitarios, aqui va la informacion de una nueva carrera...
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Si todavía no estudias una carrera profesional, no pierdas más tu tiempo en buscar la carrera ideal. Despues de ver el siguiente plan de estudios te conveseras que cualquier otra carrera no vale la pena y para los que ya estudiaron algo se van a arrepentir de haber tomado una mala decisión.
Carrera :
Ingeniero Muy Alcoholico ( IMA )
Materias a cursar :
Primer Semestre
572 Origenes de la peda
431 Personajes alcoholicos famosos
400 Introduccion a la jarra y pisto
403 Taller de bebidas preperadas
600 Cubilete
601 Cheve 1
607 Pisto 1
700 Tecnicas de alcoholismo 1
802 Domino
Segundo Semestre
185 Teoría alcoholica
405 Tecnología de las bebidas
603 Cheve 2
606 Analisis Quimico del pisto
608 Tecnicas del alcoholismo 2
702 Pisto 2
821 Supervisión en el desarrollo de borracheras
831 Cubetazo en cantinas o antros
Tercer Semestre
157 Pedologia 1
173 Botanas y aperitivos
187 Estudio de la corona
402 Procesos de manofactura de la cheve
446 Pisto de jilo 1
604 Pisto 3
833 Cheve 3
544 Mecanica de los fluidos etilicos
631 Resistencia a los alcoholes
Cuarto semestre
158 Pedologia 2
306 Juegos de cartas avanzados
447 Pisto de jilo 2
502 Preparacion de pisto matutino
504 Educacion fisica ( levantamiento de tarro )
605 Cheve 4
705 Pisto 4
841 Informatica ( Mis-D.O.S.-TKTs )
666 Termodinamica de los alcoholes
778 Catado de cheve y licores
Quinto Semestre
152 Estudio de cantinas
306 Tecnica de destapado de bottellas
192 Optimizacion del chupe
160 Cheve en embudo
154 Simulaciones de borracheras
176 Analisis de costo de peda
189 Tecnicas para el llenado de hieleras
900 Cervezas internacionales
Sexto Semestre
195 Refrigeracion optima de la cerveza
150 Bebidas adulteradas 1
136 Servicares y depositos clandestinos
155 Estudios alimenticios post-peda
448 Educacion fisica 2 (lanzamiento de jaibolina)
Septimo Semestre
557 Laboratorio de Ballenas
712 Estequiometria de las bebidas alcoholicas
164 Educacion fisica 3 (lanzamiento de migas)
548 Organizacion de fiestas y borracheras
610 Baile de carton y canto Oaxaqueqo
612 Informatica 2 (programacion del rol de pedas)
522 Barra libre en antros ( como aprovecharla )
Octavo Semestre
544 Tabaquismo artistico
488 Mezclas del pisto con cheve
333 Seminario de pedologia
301 Chistes y albures colorados
571 Analisis pedodinamico
161 Ambientacion de pedas
Noveno Semestre
634 Curacion de crudas y efectos post-peda
572 Bebidas alcoholicas afrodisiacas
431 Excusas y pretextos de peda
174 Auditoria de antros y tables
331 Administracion de recursos embriagantes
323 Optimazacion de refris y hieleras
Decimo Semestre
779 Alucinaciones guajiras
668 Atajos contra anti-alcoholicos
441 Defensa personal (sillazos y botellazos )
339 Consumo de buchanas y pata de elefante
685 Comportamiento psicologico del briago
885 Tranzas y sobornos a la autoridad
Saludos...
angellimbian
18/11/2002, 22:52
Los chistes estan buenos, aver que les parece este de Pepito (disculpen las groserías):
Está Pepito en clase de historia y les dice la maestra: "El día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará".
Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes de otro, junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna grosería.
La maestra hace la primera pregunta:
¿Quien descubrió America?
responde uno de los inteligentes; "¡Cristobal Colón, maestra!"
Y Pepito emocionado grita:
"¡1 a 0 ******s burros!"
segunda pregunta:
¿En que año descubrió Colón America?
Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!"
Y otra vez Pepito:
"¡2 a 0 ******s *******s, se las vamos a atorar!"
tercera pregunta:
¿A donde creyó Colón haber llegado?
Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!"
Grita Pepito:
"¡3-0 ****** bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de las groserías de pepito le grita:
"¡Pepito, se para y se sale!"
Contesta inmediatamente Pepito, "¡El ****, maestra!"
"¡4-0 culeros!"
Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!"
Contesta Pepito, "¡La caca, maestra!"
"¡5-0 ****** bola de estúpidos!"
La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadisimo Pepito, "¡La regla, maestra!"
"¡6-0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS...!"
Angel Limbian
Muy bien... sigamos con la línea de Jaimito... /foros/images/icons/cool.gif
Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando abistamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije: ¡Te embromaste madre, solo hay una!
JAJAJAJAJAJAJAJA que cosas... /foros/images/icons/wink.gif
Estan cuatro amigos jugando domino tranquilamente, cuando uno de ellos se levanta para ir al baño y los otros tres aprovechan para platicar de sus hijos.
El primero inicia..."Pues, no es por presumir pero mi hijo es ya todo un hombre de negocios, es dueño de una Agencia de Bienes Raices y le va tan bien, que le regalo una casa enorme a su mejor amigo".
El segundo dice..."Pues, el mio no se queda atras, ya tiene la gerencia de una Compañia Importadora de Autos y es tan importante en ella que pudo regalarle a un gran amigo un BMW del año."
El tercero habla..."Miren, la verdad mi hijo va volando mas alto cada dia, todo un varon hecho y derecho, ya tiene una Compañia de Valores y esta ganando tanto dinero que a un amigo muy cercano le regalo un Paquete de Acciones de las Mejores Compañias del mundo."
En ese momento el cuarto amigo regresa y le preguntan por su hijo y este responde...
"Pues siendo sincero, he de decirles que desde niño fue medio raro, ya saben, tendencias medio extravagantes, con el tiempo salio del closet y ahora ya es un gay declarado abiertamente, pero la verdad ha de ser buenisimo en eso, porque imaginense que uno de sus novios le regalo una casa enorme, otro le regalo un BMW del año y otro un Paquete de Acciones de las Mejores Compañias del mundo."
Angel Fenix
02/12/2002, 14:40
Oye que chistes tan cool esperenme ya que estoy de salida despues escribo...
Dark AngeL
Bien, pues ahi les voy de nuevo...
al salir de una cantina un borrachito se da cuenta que otro lo9 va siguiendo, al llegar a una esquina se voltea y le pregrinta.
- hip... perdone usted me esta siguiendo?
a lo que el otro le responde
-no, yo por aqui vivo
y el primero le dice
- a si?, pues yo vivo en la casa blanca de la otra esquina
- pues yo también
- no!, yo vivo ahi
no soy yo el que vive ahi
total después de un buen rato de discutir dice el primero
- bueno vamos a ver quien de los dos vive ahi
al llegar y tocar la puerta, les abre una señora que dice
-muy bonito, muy bonito, padre e hijo cayendose de borrachos!!.
Se feliz!!
Anoche tuve una pesadilla /foros/images/icons/shocked.gif... Una pesadilla terrible... La más horrible que se puede tener.
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro. Rápidamente, meto la mano en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en la cédula, y me sale el mismo color!!!!!
Señor, no puede ser!!!!!
Me siento, hecho basura, en una silla. La p...!!, pero si es una silla de ruedas!!!!! Lo que significa que además de ser negro, también soy un discapacitado!! Me digo a mí mismo en voz alta que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado...
"Pues, es la pura verdad!!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio. Lo que me faltaba!! Soy homosexual y, encima, con un novio gallego!!!!! Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben, con esa historia del SIDA... "Has visto mi jeringuilla??" Señor!! Negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogodependiente y cero positivo!!!!!! /foros/images/icons/crazy.gif
Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
NOOOOOOOOOO!!!!! Soy calvoooooooo!!!!!
Suena el teléfono. Es mi hermano:
"Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día!! Búscate un trabajo, el que sea!!". Mamá?? Papá??
Nooooooooo, soy huérfano!!!!!!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogodependiente, cero positivo, pelado y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque, de golpe... me volví mudo!!!!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en un rancho!!!!!!! Hay millones de casuchas de chapa a mi alrededor!!!!!
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, discapacitado, homosexual con novio gallego, drogodependiente, cero positivo, pelado, huérfano, mudo, manco y cardíaco... vivo en un rancho!!!!!?????
En ese momento se me acerca mi novio y me dice "Cariño, mi vida, mi corazoncito de dulce de leche, vamos a la reunión?? A que reunión??". A la del Circulo Bolivariano.
No... No puede ser!!!!!!!!!!
También soy CHAVISTAAAAAA????????????????!!!!!!
<MARQUEE ALIGN="top"><FONT SIZE="5"><FONT COLOR="BLACK">NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!</FONT></FONT></MARQUEE>
JAJAJAJAJAJAJAJA esta muy cruel... /foros/images/icons/blush.gif
Jajajajaja ok ok vamos con chistes politicos.....
A ver si no se enoja mi cuate FOX.........
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Llega Vicente Fox a una reunión extraordinaria con su gabinete a las 2:30 a.m.:
- ¡Señores, víboras prietas y tepocatas .......... Renuncio!!!!! Me voy de este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y criticones...
(Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió)
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" (como en las películas de espionaje) y lo tiró al centro de la mesa del despacho.
Marthita, aun sin haberse recuperado de la sorpresa, tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y aguantandose la risa le dijo al señor presidente:
- Hey! Vicente. No chinges jeje, Aquí no dice que te va a nombrar asesor en el Medio Oriente, El presidente Bush te manda decir que te va a mandar un asesor para que "Te Medio Oriente" BURROOO!!!!! ...... JAJAJAJAJAJAJAJ
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Un saludo
Templar
El Abogado del Diablo
Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
http://gifanimados.tiendapc.com/animales_voladores/loro/parrotGnCLR.gif
***
El dijo: No se por que usas sosten; no tienes nada que poner en el.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos.¿No?
El dijo: ¿Me amas solo por que mi padre me dejo una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te la dejo.
Ella dijo: ¿Como es que vienes a casa medio borracho?.
El dijo: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
El dijo: Cinco centimetros mas y seria un rey.
Ella dijo: Cinco centimetros menos y serias una reina.
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes".
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
El sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo.
Ella dijo: Gracias a Dios
El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El dijo: ¿Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haria pero nunca estas ahi.
El dijo: ¿Ensayamos una posicion diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofa a ver la television.
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***
Agente Secreto
09/12/2002, 21:21
Pos aqui va uno mexicano....
Saben que dicen los mexicanos después que se masturban?
- Gracias manitooooo!!!!-
Que me disculpen los aztecas... fue solo una broma.
****** Futuro Médico ******
Agente Secreto
09/12/2002, 21:49
Este es agilidad mental.
Un pregunta....
Qué es bien, pero bien rico, es peludo y siempre está escondido?
...........
Osama bin ladem
Mal pensados!!!
jajajajajajaj
****** Futuro Médico ******
Agente Secreto
09/12/2002, 22:10
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
"Perdóneme Usted es que busco a mi señora".
"Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado..."
"Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"
"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita... ¿y la tuya?"
"Olvídate de la mía, busquemos a la tuya..."
****** Futuro Médico ******
El comandante Fidel Castro se encuentra con Pepito y le pregunta:
-"¿Sabes quien soy yo, Pepito?"
Pepito le contesto:
-"No señor, no se quien es usted"
Fidel muy enojado le dice:
-"Pues como castigo por no conocerme, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca mas en tu vida se te olvide que mi nombre es
Castro"
Pepito le constesta:
-"Compañero, Comandante Castro. ¿Como y Cuando Comeremos Cangrejo Con Cerveza Cristal Como Comen los ******es Come******s del Comite Central Comunista Cubano?"
Castro asombrado le contesta:
-"¡****ooo!"
Y Pepito le responde:
-"¡Ah, esa era la que me faltaba!"
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***
Aqui no hablamos español, tampoco castellano; hablamos mexicano:
El mexicano no se emborracha: ¡Se pone pedo!
El mexicano no saluda te dice: ¡què onda guey!
El mexicano no tiene amigos: tiene brothers
El mexicano no se cae: se da un chigadazo
El mexicano no se burla: se caga de la risa
El mexicano no se enamora: se encula
El mexicano no convence: tira choro
El mexicano no se lanza: se avienta
El mexicano no da besos: faja
El mexicano no lame: mama
El mexicano no molesta: ******
El mexicano no se baña: se da un regaderazo
El mexicano no se molesta: se en******a
El mexicano no te golpea: te da un putazo
El mexicano no te ordena: te manda a huevo
El mexicano no tiene amantes: tiene culitos
El mexicano no sufre de diarrea: sufre de chorrrillo
El mexicano no fracasa: la caga
El mexicano no sale corriendo: sale en ****** loca
El mexicano no toma siestas: se echa una jeta
El mexicano no le es dificil: ¡esta ******!
El mexicano no va rapido: ¡va echo la madre!
El mexicano no toma: se pone como cola de perro, o sea "hasta atras"
El mexicano no entra en accion: ¡se agarra a madrazos!
El mexicano no pide que lo lleven: pide un aventon
El mexicano no juega bèisbol: juega beisbol(ojo sin acento)
El mexicano no es un tipo alegre: ¡es poca madre!
El mexicano no es un tipo tremendo: ¡es un chingòn!
El mexicano no hace algo muy bien: ¡se raya!
El mexicano no es cualquier cosa: ¡es mexicano ******es!
Eah!! Mexicano..
***
El maravilloso uso de la palabra "Madre"
Ubicacion geografica: ¡Estas sobre esta madre!
Valor dietetico: ¡Tragate esa madre!
Adjetivo calificativo: ¡Que poca madre!
Escepticismo: ¡No te creo ni madres!
Venganza: ¡Vamos a darle en la madre!
Accidente: ¡Se dio en la madre!
Efecto visual: ¡No se ve ni madres!
Sentido del olfato: ¡Esto huele a madres!
Como depedida: ¡Ve y ch... a tu madre!
Especulacion: ¿Que es esa madre?
Superlativo: ¡A todisima madre!
Satisfaccion sexual: Esa chava lo hece a toda madre
Expresion de alegria: ¡Que madre tan buena!
Sorpresa: ¡Madres!
Exceso de velocidad: ¡Va echo la madre!
Egoismo: ¡No te doy ni madres!
Sentido del gusto: ¡Esto sabe a madres!
Conformismo: ¡Sigues ******ndo esa madre!
Pasado imperfecto: ¡Que poca madre fue mama!
Como accion: ¡Vamos a hacer esa madre!
Accion futura: Vamos a terminar esa madre
Animos: ¡Andale con esa madre!
Desorden: ¡Que desmadre!
Despectivo: ¡No se que madres se cree!
Alquimista: Lo que toca le da en la madre
Juramento: Por mi madre
Mecanica: ¿Como funciona esta madre?
Reparacion: ¡Y que vaya jalando la madre esta!
Incertidumbre: ¿que tendra esta madre?
Reclamo: No tienes madre...
***
Otro palabra mas...
Quiza en nuestro hermoso idioma una de las palabras que mas aplicaciones tiene es el verbo ******R en todas sus acepciones. Esta palabreja puede ser utilizada de las siguientes formas:
DENOTADO FRAUDE: Me ******ron
IGNORANCIA: Sepa la ******da
AMENAZA: Te voy a ******r
PREPOTENCIA: Soy el mas chingon
DESPRECIO: Vales para pura ******da
CELOS: ¿Con quien ******dos estabas?
INCONFORMIDAD: ¡Son ******deras!
PETICION: ¡Vete a la ******da de aqui!
HOSTILIDAD: Y tu, ¿quien ******dos eres?
FRUSTACION: ¡Ah, que bien ******s!
TERMINAL: "Esto chingo a su madre"
INCERTIDUMBRE: ¿Y nos iran a ******r?
CERTEZA: Ya nos ******ron
ADVERTENCIA: Siguele y te va a cargar la ******da
INCOMPETENCIA: No se que ******dos hacer
DISCRECION: ******o
ENOJO: ¡Que vaya y rechingue a su madre!
COMPASION: Que fea ****** le arrimaron
TRIUNFALISMO: ¡Ya chingue!
HUMORISMO: Esta bien que chingues, ¡pero a tu madre la respetas!
DESPEDIDA: Vamonos a la ******da
CHISME: ¿Supiste a quien se ******ron ayer?
ADMIRACION: ¡Esta chingon!
ANTIMODERNISTA: Que chinguita con los celulares
ICREDULIDAD: ¡Ah, ******, ******, ******..!
ABURRIMIENTO: ¡Pos ah que la ******da!
EN MAL ESTADO: De la ******da
***
Ya clavado en esto de los mexicanos..
Algunos refranes al mexicana:
1.- El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre
2.- Ladron que roba a ladron, vive en el DF
3.- Del dicho al te echo solo hay un lecho
4.- Sale mas caro el caldo, si lleva albondigas
5.- Farol de la calle... lo agarraron a pedradas
6.- No tiene la culpa el indio... ¡sino quien lo hace gerente!
7.- La union hace la tercia
8.- La excepcion de la regla... dura 9 meses
9.- El que rie al ultimo, ¡no entendio el chiste!
10.-Al mal paso ¡darle gerber!
11.-Hormona mata neurona
12.-La suerte de la fea, a la bonita le vale madre
13.-Mas pronto cae un hablador... si es cojo
14.-Mas vale prevenir... que amamantar
15.-Matrimonio y mortaja, siempre te raja
16.-Muerto el perro, contagio la rabia
17.-El amor es una cosa esplendorosa... ¡hasta que te sorprende tu esposa!
18.-Palo dado... ¡Adios loquita!
19.-Dios aprieta pero no afloja
20.-Ojos que no ven, ¡pies que pisan caca!
21.-El que no habla Dios lo hizo mudo
22.-A las diez, en la cama estes; ¡mejor antes y con tres!
23.-Agua que no has de beber... ¡jalale la palanca!
24.-El que no arriesga... ¡no las pierde!
25.-En casa del herrero, nunca falta un palo
26.-La que quiere azul celeste... ¡Que se acueste!
27.-El que da primero, las da dos veces
28.-En el pais de los ciegos, el tuerto se hace buey
29.-En casa del jabonero, quien no se cae se baña
30.-¡Es de sabios cambiar de vieja!
31.-Ojo por ojo, ¡jejenta y cuatro!
32.-Armadillo que se duerme, se convierte en charango
33.-No dejes para mañana, ¡lo que puedes hacer pasado mañana!
34.-¡Hazlo bien y no mires con quien!
35.-Al cesar lo que es del Cesar y ¡Adios que te vaya bien!
36.-Al que madruga Dios lo arruga
37.-Si quieres criarte delgado y sano, la ropa de invierno usala en verano
38.-La ociosidad es la madre... ¡de una vida bien padre!
39.-El que con niños se acuesta, es Michael Jackson
40.-El repeto al del lecho ajeno es la paz
41.-Mas vale india conocida, ¡que gringa con SIDA!
42.-Conmigo andaras descalza, pero con la barriga llena
***
Bueno, Malo, y hasta Peor..
Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tus hijos
Peor: Tu eres el protagonista
Malo: Tus hijos son sexualmente activos
Peor: Entre ellos
Malo: Tu esposo se viste de mujer
Peor: Se ve mejor que tu
Malo: Tu esposa quiere el divorcio
Peor: Es abogada
Malo: Tu esposa te dejo
Peor: Por otra mujer
Malo: No encuentras tu vibrador
Peor: Tu hija lo tomo
Malo: Tu esposa esta enferma
Peor: De ti
Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm
Peor: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre
Malo: Estas arrestada
Peor: Por tu esposo que es policia
Bueno: Al maestro le agrada tu hijo
Malo: Sexualmente
Bueno: Fuiste a un strip show
Malo: Tu hija es la estrella
Bueno: Tu novio esta a dieta
Malo: Le va a quedar tu ropa
Bueno: Tu hija practica sexo seguro
Malo: Tiene 11 años
Bueno: tu vecina se ejercita desnuda
Malo: Pesa 135 Kg
Bueno: A tu esposa le agrada el sexo al aire libre
Malo: Viven en un multifamiliar
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo
Malo: Con el cartero
Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano
Malo: ¡Y el pecho tambien!
Bueno: Tu novia tiene cabello, rubio suave y largo
Malo: Bajo el brazo
***
Dark Knight
20/12/2002, 15:35
Uno sobre Barbies
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Ya todos conocemos a Barbie y también sabemos que no podemos nombrar todas las diferentes clases y modelos de la muñeca que han salido. Lo que sí puedo decirles es que ha habido varios modelos rechazados por la empresa. En un esfuerzo de producción monumental he conseguido una lista de algunos modelos descartados. ¿Pueden ustedes ayudarme a encontrar más?
Barbie leprosa:
Este singular modelo de la muñeca presenta dos particularidades: La primera es que no es articulada. La segunda es que se ha reemplazado el plástico por una sustancia inorgánica y comestible que se descompone con el aire. La principal ventaja de este modelo es que las niñas deberán comprar una cada dos horas, a fin de mantener al menos una en su colección.
Barbie conductora descuidada:
Este modelo incluye el auto deportivo de Barbie, ligeramente modificado para que el mismo intente doblar de golpe al correr a altas velocidades. La particularidad de esta muñeca es que posee en el interior de su cuerpo plástico unas pequeñas bolsitas con un líquido rojo y espeso que saltará de brazos, manos y cabeza de la muñeca en cuestión al impactar el auto contra lo primero que se cruce (repuestos de las bolsitas se venden por separado).
Ken mecánico:
Este modelo del famoso Ken muestra manchas reales de grasa y aceite en distintas partes del cuerpo. El modelo incluye una diminuta llave de cruz, un diminuto aceitero (¡Lanza aceite de verdad!) y un destornillador miniatura. Este muñeco es el que se debería adquirir luego de comprar la Barbie conductora descuidada.
Barbienstein:
Este modelo (creado para Halloween) muestra a Barbie, Ken y todos sus amigos en oscuras tonalidades de verde. Los muñecos incluyen un par de tornillos a ambos lados del cuello. La particularidad de estos modelos se presenta el los ya mencionados tornillos: Al aplicarles tensiones de corriente superiores a 220v los ojos de los muñecos se iluminarán en hermosos tonos de rojo y comenzarán a escupir un líquido rojo y espeso por sus poros. (Repuestos de las bolsitas se venden por separado) Nota: Juguete prohibido para menores de edad. Puede producir escenas de violencia.
Barbie alcoholica empedernida:
Este novedoso modelo viene con dos porroncitos de cerveza y un baldecito. La cara de la muñeca muestra la mirada vizca y una abertura en la boca de la misma. Al mover el brazo de la muñeca hacia su boca, esta emitirá sonidos como "Glub, glub, glub". Al mover el brazo a su posición original la muñeca lanzará un "¡Beerp!" que emocionará a las más pequeñas. Si esta acción se repite varias veces, nuestra querida muñeca lanzará un líquido marrón y espeso por la ranura de la boca (para eso está el baldecito). (repuestos de las bolsitas se venden por separado).
Barbie doble de riezgo:
Con solo un pequeño traje anti-flama consigo, este modelo recrea la etapa en que Barbie fue doble de riezgo en películas de acción. El equipo completo incluye: Cuerda de bungee, poleas, equipo lanzallamas, camioneta Barbie con botón de explosión y traje anti-flama. Nota: La empresa no se responsabiliza por las quemaduras y/o daños que alguno de los accesorios de este producto podrían llegar a producir.
Barbie S.W.A.T:
Al pasar una esponjita con agua caliente por la cara, brazos y piernas de este modelo, aparecerán pinturas de camuflage. Nuestra Barbie S.W.A.T viene equipada con un traje ninja en tonos oscuros, unos binoculares, una mochila con equipo, un arbusto para camuflage, cuerda con su gancho y la joyita del set: Un diminuto walkie-talkie que emite frases al azar, como "Entendido, cambio.", "Misión: Lavar la ropa; en proceso.". También incluye una navaja, un fusil, una uzi y una magnum 44 (todo en miniatura).
Barbie alienígena:
Esta Barbie (que, en realidad, se llama "Baar-Bee") presenta una piel escamosa, tres ojos y colmillos que sobresalen de su boca. Tiene dos simpáticas antenas que se asoman por su hermoso cabello azul. También incluye una pistola desintegradora que utiliza como abrelatas (baterias no incluidas).
Barbie UFO:
Accesorio para la Barbie alienígena. Se trata de un platillo volador con sala de estar, comedor, cuarto de control, cocina y dormitorio de dos plazas. Todo en divinos tonos de rosa para que las amigas alienígenas de Baar-Bee (Barbie alienígena)puedan tener lindas reuniones en el espacio.
Barbie científica nuclear:
Esta versión de la muñeca trae una bata blanca de laboratorio, guantes y botas de goma y protectores visuales. Trae además una pequeña tarjeta magnética de seguridad y varios planos con experimentos que Barbie podrá realizar en el Centro de Investigación Nuclear Barbie.
Centro de Investigación Nuclear Barbie:
Este moderno edificio posee una entrada de seguridad (se abre con la tarjeta de la muñeca), cámaras de vigilancia y un pequeño reactor miniatura que genera energía de verdad (repuestos de barras de uranio se venden por separado). Aquí es posible probocar una fusión nuclear introduciendo a nuestra Barbie científica en el centro del reactor (la empresa no se responsabiliza por cualquier tipo de problema físico y/o mentar producido por la radiación emitida por el reactor).
Barbie mutante:
Este modelo no se vende. Es el resultado de introducir a nuestra Barbie científica nuclear al reactor. Este nuevo modelo muestra a Barbie con una joroba y tamaños desproporcionales para cada parte de su cuerpo. El plástico utilizado en la muñeca permite estirar y contraer a la muñeca en cuestión para simular un verdadero efecto mutante. Al apretar la muñeca, ésta lanzará una viscosidad verde fluor que dará una buena impresión (repuestos de las bolsitas se venden por separado).
Robo-Barbie:
Esta Barbie cybernética perteneciente al departamento de policía de Detroit no fue de agrado entre las fanáticas, puesto que no contaba con su sedoso cabello (por el casco) ni con su característica sonrisa.
Barbie kamikaze:
La piel de esta Barbie es de tonalidad amarilla. Su traje es una campera de cuero y una bufanda. Al presionar el botón de su espalda nuestra Barbie kamikaze dirá frases en el idioma oriental, como "Yatekaigo Encimatuyo", "Taka-taka-bum-crash", o, "Zafasipodé Kemetiro Pamatate". El modelo no incluye avión.
Avión Kamikaze Barbie:
Esta réplica de los Cazas Orientales en miniatura es el vehículo perfecto para la Barbie kamikaze. El avión en cuestión puede volar por tres o cuatro segundos, pero luego tenderá a caer en picada, explotando al impactar contra el suelo (repuestos de avión y Barbie se venden por separado).
Barbie divorciada:
Fué rechazada porque su costo iba a ser muy alto ya que entre los accesorios estaba el yate de Kent, el coche de Kent y el 75% del salario de Kent.
Saludos...
Uno asqueroso... /foros/images/icons/crazy.gif
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»El rico y pedante novio se comunica con su amor desde su coche:
-¿bueno?
-¿qué paso mi amor?, estoy en la camioneta y voy por ti.
-de verdad, en cuanto tiempo llegas, porque estoy comiendo.
-uyy, pues como en 15 minutos, además te tengo una sorpresa... bueno más bien dos.
-hayyy... ¡que lindo eres! me voy a apurar. nos vemos.
-ok. bye.
Después de colgar, la bella muchachita, termina sus alimentos y corre a su recámara a cambiarse. entre tando el novio llega abordo de una flamante camioneta, con vidrios polarizados y llantas deportivas. se estaciona frente a la casa y baja a tocar la puerta. la novia, peinandosa aún, baja corriendo las escaleras y sale a recibir a su novio. ya fuera de la casa, como por arte de magia, los efectos de la comida se hacen sentir subitamente y la muchacha comienza a sentir la necesidad de liberar una inoportuna flatulencia. aguantando lo más posible, piensa para si:
-ahorita que me habra la puerta, aprovecho cuando se dé la vuelta para subirse.
El novio tiernamente abraza a la novia y le entrega una pequeña cajita diciendo:
-¡esta es la primer sorpresa!
-ay mi amor, que lindo -haciendo un ezfuerso- pero... por que no nos subimos a la camioneta.
-vámonos mi amor.
El novio gentilmente abre la puerta a su novia y la cierra, aprovechando ese momento, la novia libera una muy sonora flatulencia y por fin descansa. el novio abre su puerta y al subir dice:
-¿oye mi amor, no huele como a quemado?
-...no..., no.. mi amor... y bueno... ¡cual es la otra sorpresa!
-¡que mis papas vienen atras!!! ... /foros/images/icons/shocked.gif
jajajajajaja... que cosas... /foros/images/icons/wink.gif
angellimbian
21/12/2002, 18:22
jajajajajajajajajajaja
más que chiste, parece una mala anecdota...
he, ya checaron los chistes que puse?
busquenlos en el foro, con este nombre: he, que paso mcon la galeria de chistes?
perdon por escribir "mcon" en vez de "con"
Angel Limbian
Templar: Como que alguien por ahí se anda pirateando la galería de chistes... !Eso sí es un REVERENDO CHISTE!
angellimbian
22/12/2002, 00:39
es que me dio flojera buscar el foro de los chistes, asi que los puese en un nuevo mensaje
jejejejejejejeje
Angel Limbian
Pues si mi Pepito, que le vamos a hacer...... pero bueno este en si no es mi foro, es de todos ustedes que lo hacen mas grande con los chistes que poenen que vaya que son buenos y lo mejor "originales" jajajajajaja
Enhorabuena mi estimado Pepito.....
Templar
El Abogado del Diablo
P.D. Un saludo a la FBI espero que les gusten los chistes....jajajajajaja
P.D. Nadie sabe uno de la FBI ??
<IMG SRC=http://www.mundomatero.com/proyectos/cristel/money.gif>
Diálogo entre dos prostitutas:
- Entonces... ¿qué le vas a pedir a Papá Noel éste año?.-
- ¡¡¡Quinientos pesos, como a los demás!!!
angellimbian
23/12/2002, 19:15
a qui os van mis chsites....
a ver que os parece.
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:15
Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.
"Niños la tarea será cómo está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden”.
Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:
"Papá, cómo está constituido nuestro país?"
"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:
Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la juventud de hoy… y tu hermanito la esperanza del país.
A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraída con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.
Entonces exclama con asombro:
"¡Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose *******, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha [censurado]!"
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:16
a qui les va una reflexion sobre el idioma de mexico:
NOSOTROS NO HABLAMOS ESPAÑOL…
TAMPOCO CASTELLANO…
HABLAMOS MEXICANO, SI NO LO CREEN LEAN A CONTINUACIÓN…
REFLEXIONES SOBRE EL MEXICANISMO…
El mexicano no se emborracha: ¡Se pone pedo!!
EL mexicano no saluda: Te dice qué onda güey.
El mexicano no tiene amigos: Tiene brothers.
El mexicano no se cae: Se da un ******dazo.
El mexicano no se burla: Se caga de risa.
El mexicano no se enamora: Se encula.
El mexicano no convence: Tira choro.
El mexicano no se lanza: Se avienta.
El mexicano no besuquea: Faja.
El mexicano no lame: Mama.
El mexicano no molesta: ******.
El mexicano no se baña: Se da un regaderazo.
El mexicano no se molesta: Se en******a.
El mexicano no te golpea: Te da un putazo.
El mexicano no te ordena: ¡¡¡Te manda a huevo...!!!
El mexicano no tiene amantes: Tiene culitos.
El mexicano no sufre de diarrea: Sufre de chorrillo.
El mexicano no fracasa: La caga.
El mexicano no sale corriendo: Sale en ****** loca.
El mexicano no toma siestas: Se echa una jeta.
El mexicano no ríe hasta más no poder: ¡¡¡Se caga de la risa...!!!
Al mexicano no le es difícil: ¡¡¡Esta cabrón!!!
El mexicano no va rápido: ¡¡¡Va hecho la madre!!!
El mexicano no toma: Se pone como cola de perro, o sea "hasta atrás".
El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
El mexicano no es listo: Es una pistola... ¡¡Es una *****...!!! (La última, no debe usarse ante gente a la que no se le tenga confianza, ¡que conste!)
El mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
El mexicano no juega béisbol: Juega beisbol (Ojo, no lleva acento para nosotros).
El mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es poca madre!!!
El mexicano no es un tipo tremendo: ¡¡¡Es un chingón!!!
El mexicano no hace algo muy bien: ¡Se raya!
El mexicano no es cualquier cosa: Es ¡¡¡¡¡¡¡MEXICANO ******ES!!!!!!!
Viva Mexico. ¡¡¡¡Hii’Ñor...!!!!!
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:16
Va Salinas de Gortari en su jet privado con sus dos hijos y únicamente el capitán de la nave piloteando el artefacto atravesando la Cd. de México. De repente dice Salinas, sacando su cartera: ¡Voy a tirar este billete de $200 para hacer feliz a una familia mexicana! Le dice su hijo mayor: Papá, por que no tiras mejor dos billetes de a $100 y haces felices a dos familias mexicanas? A lo cual el segundo hijo le dice: Mejor tira cuatro billetes de a $50 y haces felices a 4 familias mexicanas… y el piloto dice: ¿Y por qué mejor no se tiran los tres hijos de... y hacen felices a todo México?
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:17
Frases ********s
¿Qué se pone Supermán cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
Hola ¿habla Dora? Habladora tu vieja, hijo de…
Hola ¿está Armando? No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Agustín? No, estoy incomodín.
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? Con un vestido de seda.
¡Hola Caperucita verde! !Hola Lobo daltónico!
Mozo, ¿qué tiene de entrada? Una puerta de vidrio.
Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy? Deforme.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm… ya debe estar lejos.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación… Disculpe, ¿ya llegó julio allá? Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. ¿Ha visto ya a un psicólogo? No, sólo elefantes rosados.
¿Qué deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
En un restaurante: ¿Y cómo quiere el señor sus huevos? Con toda mi alma, con toda mi alma.
¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible.
Jamás olvidaré las últimas palabras de mi madre. ¿Qué fue lo que dijo? ¡Oye *******… No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:17
Citas Citables
Estoy rodeado de animales. Noé.
Saquen una hoja. Adán.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.
La mano viene movida. Parkinson.
Mi papá es un viejo (rabo) verde. El increíble Hulk.
Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.
¿Qué les hace pensar que no soy un hombre maduro? El increíble Hulk.
No a la donación de órganos. Yamaha.
¡Abajo las drogas! Los del sótano.
Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini.
Estoy hecho pedazos. Frankestein.
Yo vivo de las minas. John Faber.
Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.
Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.
Muera Firestone. El mismo sapo.
No veo la hora de irme. Un ciego.
¡No hay que perder la cabeza! María Antonieta.
Antes de morir, prefiero la muerte. Anónimo
Al margen... siempre están los agujeritos. Anónimo
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.
Al fin solos. El Llanero Solitario.
Seamos claros. Un albino.
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:17
Diario de un Feo julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mama contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salio vivo" 12 de noviembre, 1981: Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que quería mas pruebas. En un día de Feria, 1984: Hoy me perdí entre la gente. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo se, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido". 30 de agosto, 1993: Hoy murió mi padre. Su ultimo deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica. 3 de febrero, 1996: Hoy renuncie de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila. 14 de febrero, día de los Enamorados, 1996: Hoy me llamo una chica a mi casa y me dijo: "Es Dia de los Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando llegue... no había nadie. 15 de abril, 1998: Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la este pasando bien. Esta en Londres, de luna de miel, con su jefe. 27 de abril, 1998: No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intente suicidarme, y me tome un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital, y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un aderezo de cianuro". 28 de abril, 1998: Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo". 4 de mayo, 1998: Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos...
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:18
A un taxista poncha una llanta del auto frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la llanta, con tan mala suerte que este no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla, al darse cuenta no sabe que hacer. A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación:
El loco con el taxista, dicen:
El loco- Señor, que le paso
Taxista- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio.
Loco- Haaaaaa, ya entiendo, porque no saca una tuerca de cada rueda y se la pone en la de auxilio.
Taxista- Gracias, sabe que tiene razón. ¿Le puedo hacer una pregunta?
Loco- Si claro.
Taxista- ¿Porque esta encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
Loco- Le contesto, yo estoy encerrado por loco, no por entupido.
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:18
Una señora estaba en un avión y al oír que estaba tronando se asusto y le preguntó al capitán.. ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa, el Capitán le respondió bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien, y ella le pregunta de nuevo, y si le cae un rayo al motor #3...El Capitán le respondió, bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina...y ella le pregunta de nuevo, si le cae otro rayo al motor #2, el Capitán le responde, bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano, dice la señora y si le cae un rayo a ese único motor, dice el capitán bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana, y si le cae otro rayo a ese motor, dice el capi. bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos y dice la señora, ¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos? Dice el Capitán del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos...
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:18
Un hombre se encuentra caminando solo por la playa, cuando de repente se tropieza con una botella. La levanta, la mira, la abre y ¡Pum! se aparece un genio que le dice: - ¡He estado preso por más de mil años en esa botella! ¡Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero piénsalo bien, porque sólo puede concederte uno! El hombre piensa por un momento su deseo y le dice al genio: - Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Me gustaría que hicieras una autopista desde aquí hasta Hawaii. El genio, desconcertado ante la magnitud del deseo, piensa por unos pocos minutos y le dice: - No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir, mejor piensa en otro deseo. El hombre asiente, piensa durante un par de minutos su deseo y luego le dice al genio: - Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres ¿Qué las hace reir y qué las hace llorar, por qué son tan temperamentales, por qué es tan díficil salir con ellas? básicamente ¿qué las satisface? El genio piensa por unos minutos y le contesta: - ¿Quieres la autopista con dos carriles o con cuatro?
PD: Disculpen si ofendi a una mujer, o.k.
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:18
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su casa y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
Pero... como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide Ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están
Saliendo, *******!!"
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:19
¡Abracadabra!
El borrachín llega a su casa a altas horas de la madrugada. Su señora no le quería abrir la puerta. Se pone a gritar el borrachín: ¡Abracadabra! ¡Abracadabra! Cansada de oír la palabreja una y otra vez la mujer le abre la puerta por fin a su marido, y le pregunta luego: “¿Por qué decías eso de «Abracadabra»"? “Es que se oye muy feo decir «Abre******a»".
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:19
Dos hombres y un borracho se fueron al infierno, entonces Satanás les pregunta, si quieren ir al cielo, tienen que hacer varias cosas:
1. Hacerme gritar, 2. Hacerme ir a la esquina, 3. Hacerme decir no. Y pues empieza la primera prueba hacerle gritar, ahí va uno de los hombres y le pega con un fierro, para nada gritó, el segundo hombre le encaja un pico y tampoco grito, llega el borracho con unas tijeras y le corta un huevo, ¡¡¡ayyyy!!!, ****** borracho [censurado] has pasado esta prueba. La segunda prueba hacer que Satanás se vaya a la esquina, va el primer hombre y le dice hay un millón de dólares, y nada no se va a la esquina, va el segundo hombre, y dice dejaste tus cuernitos allá y tampoco lo hace ir a la esquina, va el borracho y le dice, están violando a tu hermana, y corriendo Satanás va dispuesto ayudar a su hermana, y cuando llegó se acordó de la prueba, ante lo que exclamó Satanás, ****** borracho, eres muy inteligente; pero no vas a pasar la próxima prueba. Ahí van a la última prueba, que Satanás diga no, va el primer hombre y le dice ¿me compras un carro Viper, un barco y una casa? Satanás dijo ¡¡¡Si!!! Va el segundo hombre y le dice ¿Me das 30 millones de dólares? Dijo Satanás ¡¡¡Si!!! Va el borracho con las tijeras otra vez y le dijo. ¡Te corto el otro huevo! Y dijo Satanás, ¡¡¡Noooo!!!
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:19
Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho):
Toss los que esstén a la izzquierda… soon unoss ******esss.. Y toss loss que esstén a la derechssa… soon unoss jilipollass…
Salta uno y dice:
¡Eh! Oiga, perdone, que yo no soy un cab…
¡¡¡Puesss ponte aquí jilipollasss!!!
Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero:
"Dos Coca-Colas"
El tendero le pregunta:
"¿Familiares?"
El borracho contesta:
“No, dos putas, pero tienen sed”.
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita". Sale un señor y dice: "A mí", le contesta el borracho: "Encontré la liguita".
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso pasó su vecino y le pregunta que por qué llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero lo que dice:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO".
El vecino lee el letrero y le contesta:
"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO".
Van dos borrachitos por la estación del tren; uno iba caminando por en medio de la línea del tren y el otro por un lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren.
Y el borrachito que se había quedado dormido en el medio de la línea quedó con las patas por allá, la cabeza por acá, los brazos por allí todo esparcido. Cuando el otro borrachito despierta y como todavía estaba borracho, le dice al otro:
“¡¡¡Qué desordenado eres para dormir!!!”
¿Qué le dice un borracho a un recién nacido?
"Bebe".
Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una súper autopista. Uno de los borrachos le dice al otro… "Compadre… por favor detenga el vehículo que me quiero bajar…”, a lo que el otro le contesta… “Con mucho gusto compadre… pero el que viene manejando es usted”.
Síntomas de que uno es borracho
1. Debes aferrarte al césped para no despegar de la Tierra.
2. El trabajo interfiere con tu bebida.
3. Tu doctor encuentra rastros de sangre en tu torrente alcóholico.
4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera… ¿coincidencia?
5. Dos manos y solo una boca… ¡ese es el problema de la bebida!
6. Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.
7. La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras tú estabas en el bar.
8. Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.
9. Si sigues preguntándole a tu esposa "¿Dónde están los chicos?", aun cuando ella te dejó hace meses y estás mirando a la nevera.
10. Acostado en el piso… te caes.
11. ¡Epa!… 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡al diablo con la cena!
12. La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
14. Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
15. Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de estrellarse contra las paredes.
16. Tu único problema con la bebida… es no tener un trago en este momento.
17. Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de la calle.
18. Estuviste toda una noche pensando en que… pensabas.
19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
20. Si en una dieta recortas las calorías de tus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
21. La botella está vacía… ese es el problema aquí!.
22. Te despiertas desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
23. ¡Los malditos elefantes rosas te siguieron a casa otra vez!…
24. El whisky ya no surte efecto.
25. Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
26. ¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la bebida?…
27. No puedes recordar cómo es tu familia… o si tienes familia.
28. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. “¡Estás yendo derecho al infierno! “[censurado], me he vuelto a equivocar de autobús”.
El alcohol acorta tus días… ¡¡¡pero si vieras cómo alarga tus noches!!!
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:20
Llega Pepito corriendo a preguntarle a su papá…
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que lo dices Pepito?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela
- Ah! entonces son amigos ...
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:20
La maestra pregunta a Pepito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:21
La maestra en la escuela de Pepito:
- A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Arturito, que has traído?.
- Pues penicilina, maestra..
- A, muy bien, ¿quien te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirve para curar infecciones.
- Muy bien, Arturito. A ver, tu, Pepito, ¿Qué has traído?
- Una tanque de oxígeno.
- Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
– Hijo de putaaaa, que me ahogoooooo....
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:21
La maestra les deja de tarea a todos los alumnos que investiguen que obras están haciendo por donde viven. Al otro día, advierte a las niñas:
- Como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase.
Y pasa Carlitos: - Maestra, por mi casa están construyendo un playground.
- Muy bien Carlitos
- Y continua Karla: En mi casa están construyendo un puente vehicular maestra.
- Muy bien Karlita.
Y pasa Pepito: - Maestra, en mi barrio están construyendo un putero.
Y salen las niñas corriendo
- Tranquilas, zorras... todavía no han abierto!!!
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:21
En clase le dice la profesora a Pepito:
- A ver, Pepito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".
A lo cual responde el niño gritando:
- YO NADO, TU NADAS, EL NADA...
- Pepito, más bajo, más bajo...
- Yo buceo, tú buceas, él bucea...
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:22
Pepito a su madre embarazada:
-A los tres meses:
Oye mamá, por qué tienes la barriga hinchada?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atravesado en el estómago.
Pepito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿por qué te está creciendo más la barriga?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Pepito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Pepito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, PEDO !
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:22
Es el primer día de clases y Pepito, y como estaba muy nervioso, su madre le dice que diga lo siguiente:
- Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Pepito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.
Pepito ya está en la escuela y la profesora le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
Y Pepito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre, responde:
- 6 añitos.
- ¿Cuántos años tienes?
- Pepito.
- ¿Me estás tomando el pelo?
- Un poquito.
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:22
Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará".
Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna grosería.
La maestra hace la Primera Pregunta:
¿Quién descubrió América?
Responde uno de los inteligentes; "¡Cristóbal Colón, maestra!".
Y Pepito emocionado:
"¡1 a 0 ******s burros!"
Segunda Pregunta:
¿En qué año descubrió Colón América?
Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!"
Y otra vez Pepito:
"¡2 a 0 ******s *******s, se las vamos a atorar!"
Tercera Pregunta:
¿A dónde creyó Colón haber llegado?
Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!"
Grita Pepito:
"¡3-0 ****** bola de ignorantes!".
La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita:
"¡Pepito, se para y se sale!".
Contesta inmediatamente Pepito, "¡El ****, maestra!".
"¡4-0 culeros!".
Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!".
Contesta Pepito, "¡La caca, maestra!".
"¡ 5-0 ****** bola de estúpidos!".
La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!".
Contesta emocionadísimo Pepito, "¡La regla, maestra!"
"¡6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !".
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:22
En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, señor.
- ¿Y tú, Carlos?
- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Pepito?
- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:23
A ******dazos - Someter con violencia.
A huevo - Por la fuerza.
Necesariamente obligado.
Aflojo - Cedió, dio de si.
Ah, ******! - ¿A poco?
Ah? muy chingon no? - Cuestionar sobre el intelecto o los actos de otro.
Ah, no *****! - Denota incredulidad, asombro ante la magnitud de un hecho.
Al chilazo - Hecho sin cuidado.
Atorar - Perjudicar.
Ay no *****! - No molestes. No te creo.
Cagadito - Persona de humor desagradable, NON GRATO.
Cagado - Con gracia natural, desbordante, chistoso.
Cagante - Persona que incomoda, detestable.
Cajeto - Dicese de aquel con suerte.
Chafa - De mala calidad.
Chairo - Vease Chaqueto.
Chale - Incapacidad de comprensión.
Chaqueto - Falto de arte en su elaboración. Decadente.
Chile - Activo principal del macho.
Al Chile - Hablar con la verdad.
******derita - Pequeñito.
Chingo a mi madre si no? - Creeme!
Como esta el pedo? - Forma en que se establecen los acontecimientos, solicitud de explicación.
Cual es el pedo? - Indagación de los acontecimientos.
Culazo - La mejor de todas.
Culero - Aquel de malos sentimientos. De pésimos acabados.
**** de vieja - Doncella agraciada.
De Huevos - Imperante. Espontáneo Con Valor.
De Hueva - Sin interés. De poca madre - Bello, sublime.
Echale Huevos - Manifiesta mayor interés.
Enchilado - Molesto.
Esta ****** - Carente de calidad.
Estas cabrón - Denota admiración por otro: Reconocimiento a su grandeza. Guevon - Cansado, fatigado. Mayor de edad.
Guey - Vulnerable ante la vida.
Hasta la madre! - Expresión que denota saciedad.
Hijo de su pinché madre - Aquel que se sale de los cañones.
Jetear - Conciliar el sueno. Acto de dormir.
Jeta - Gesticulación adversa.
Jodido - Carente de recursos.
Madrazo - Impacto violento.
Madriza - Contusiones desagradables.
Mamado - Fuerte. Musculoso.
Mamon - Persona con aires de grandeza y poder.
Me cague - Obtención del éxito por suerte.
Me castra - Denota molestia.
Me corto un huevo - Lo juro.
Mis Huevos! - Negación, incredulidad.
No Chingues! - Protesto.
No *****! - Sugerencia de no rebasar el límite.
Pa' mearlo - De aspecto desagradable.
Palo - Acto sexual.
Pedero - Persona agresiva. Sujeto mentiroso.
Pedo - Persona que abusa de los placeres de Baco.
Pedote - Problema mayúsculo, fuera de control.
Pendejear - Paseo por el parque, divagar.
******* - Carente de facultades.
**** - Ver chile.
Pura [censurado] - Basura.
[censurado] madre! - Saturación.
[censurado] - Mujer de cascos ligeros.
Putiza - Vease Madriza.
Que gueva - Expresión que denota falta de interés, cansancio.
Que guevos! - Ímpetus desorbitados.
Que peda! - Expresión que denota asombro a la mañana siguiente de la reunión. Que poca madre! - Decepción.
Que onda KA...? - Saludo fraternal.
Que pedo? - Reto al adversario. Cuestionamiento incrédulo.
Sancho - Aquel que se divierte mientras otros trabajan.
Son ******* - Repulsión a ciertos actos.
Te armaron un pancho - Objeción de la conducta.
Angel Limbian
angellimbian
23/12/2002, 19:25
angellimbian
23/12/2002, 19:29
SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es más lo que entra que lo que sale.
SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo
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angellimbian
29/12/2002, 22:44
jajajajaja si y estan muy buenos!!!
seria bueno que nos dieras la pagina de donde los sacas, jajajaja, oops!!! Mentiritas, pura broma ok!!!
(todavia sigo riendome de los chistes...) jajajajaja
angellimbian
30/12/2002, 01:42
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.
El moderar no es un trabajo...
es un ARTE.
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