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Ver la versión completa : QUIEN CUENTA UN CHISTE?



LOBOARGENTINO
06/07/2002, 12:33
QUIEN SE CUENTA UN CHISTE?

CHAU
LOBOARGENTINO

Eisbell
06/07/2002, 19:22
Un matrimonio estaba cenando en un exclusivísimo restaurante, cuando una chica impresionante entra, se cerca a la mesa, le da un beso al marido que le quita el aliento, le dice "nos vemos luego" y se va.

Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice:

- ¡¡¡¡¿Me podes explicar quién es esa? ! ! ! ! !
- Es mi amante - responde el hombre tranquilamente.
- Ah no ! ! ! ! ! ! Esta sí es la gota que rebasó el vaso! - explota ella.
- Quiero el divorcio! Voy a contratar al abogado más hijo de p. . . y no voy a parar hasta encontrar la forma de hacerte la vida imposible, miserable! ! ! !
- Te entiendo - responde tranquilamente el esposo - pero ten en cuenta que si nos divorciamos no habrá más viajes de ski a Suiza , ni cruceros por el Caribe, no más viajes de compras a Milán ni París. Ni hablar del BMW, el Audi que vos usas y el Mercedes. No más restaurantes paquetes, ni fiestas, tendremos que vender el yate y la mansión de 12 habitaciones para poder comprar dos casas más chicas . . . . . . . . . . . . , pero bueno, la decisión es tuya.

En ese momento entra al restaurante un amigo de la pareja acompañado por una chica despampanante.

- Quién es ésa que está con Alfredo? - pregunta la mujer.
- Es su amante - le contesta el esposo.

Y ella responde:

- Mmmmm. . . . . . . La nuestra es más bonita! . . . .

LOBOARGENTINO
06/07/2002, 19:25
JA,JA,JA ESTA RE-BUENO OTRO,OTRO OTRO

CHAU
LOBOARGENTINO

Medianoche
06/07/2002, 23:11
El doctor esta examinando a un paciente y le dice: Deberia haber venido antes.
a lo que el señor contesta: Sí doctor tiene usted toda la razon, en realidad fui a ver a un curandero.
Y le dice el doctor: ¿Y que estupidez le dijo ese curandero?
y el señor le contesta: Que viniera a verle a usted.

Eisbell
06/07/2002, 23:57
Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo, están en la estación del tren en Tampa y el mas viejo de los tres le dice a uno:

* Oyeme tu, anda y pregúntale al moreno aquel a que hora sale el tren para Miami.

El otro le dice:
* Oyeme, pero si yo no hablo ingles.
* Vaya, hazle una seña, hazte entender.

Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:
* Nine Ten.

El cubano regresa y le dice a los demás:
* Oyeme, el negro dice que no hay tren.
* Como no va ha haber tren? Tu no ves el gentío que esta aquí esperando?

Anda tu - le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma sena y el negro, ya molesto, le grita:
* NINE TEN, NINE TEN!.

Regresa y dice:
* Efectivamente, el negro dice que no hay tren.
* Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo.

Va el mas viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:
* [censurado] YOU SON OF A BITCH, NINE TEN!
* Oyeme, tenían razón, parece que a la maquina se le dañó un foco en Miami Beach y no hay tren!

TheGhost
07/07/2002, 02:30
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre,
nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre
de
la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es
la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla,
como
es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lagrima que comenzaba salir de sus ojos,
continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte...


EL FANTASMA DE LA RED
salu2
THE GHOST

LOBOARGENTINO
07/07/2002, 15:14
JUA,JUAJUA,JAJAJAJAJA,MUY BIENJUAJUAJUAJUA

CHAU
LOBOARGENTINO

Templar
08/07/2002, 14:12
UNO DE INDIOS

A principios de Noviembre, los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el nuevo Jefe era relativamente joven y había sido educado en esta sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos, y cuando miró el cielo, obviamente no podía decir qué iba a suceder con el tiempo. De cualquier manera, para no quedar mal ante su gente y para estar seguro, le respondió a su tribu que el invierno iba a ser frío y que los miembros de la aldea deberían de empezar a recolectar leña para estar preparados. Después de algunos días tuvo una idea (como todo líder moderno, era práctico) fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
- ¿Creen que el próximo invierno será muy frío?.
- "Parece que el invierno próximo será bastante frío, así parece"..... respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional.

Con esta información, el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún para estar mejor preparados. Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y les cuestionó:

- ¿De verdad piensan que será un invierno muy frío?.
- "Sí" respondió el meteorólogo de turno.... "va a ser un invierno muy frío."

El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó redoblar el esfuerzo y recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar. Dos semanas más tarde el Jefe Indio llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más para confirmar el pronóstico:
- ¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de ser muy frío?.
- "Absolutamente, sin duda alguna" - respondió el hombre
- "este va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayamos conocido."
- "¿Y cómo pueden Uds. estar tan seguros??"....... preguntó el Jefe. Y el meteorólogo respondió.....

- "Porque todos los días los indios andan en ****** juntando leña !!!."

;)

Templar

Anonymous
08/07/2002, 14:48
Un policia que cuidaba el vecindario diario pasaba por una tienda de mascotas en la cual se tenia en venta un perico y cada que el policia pasaba el perico le recordaba es 10 de mayo eso era diario hasta que el policia se arto y se acerco al perico con un chicle en la mano, agarro al perico y le pego el chicle en el **** y cada que el policia pasaba por alli el perico no decia nada, hasta que un dia el policia paso con su esposa embarazada y el perico le dijo:

no seas gacho ****** policia ya quitale el chicle a tu esposa que si duele

Medianoche
08/07/2002, 15:00
CONFERENCIA DE MEDICINA


EN LA CONFERENCIA DE MEDICINA QUE SE CELEBRA CADA AÑO
EN BOSTON, MASSACHUSETTS, SE DISCUTIO CUAL PAIS ESTABA
MAS AVANZADO EN MEDICINA A LO QUE DIJO UN MEDICO DE
ESTADOS UNIDOS QUE SU PAIS ERA EL MAS AVANZADO EN
MEDICINA DEBIDO A QUE AUN NIÑO QUE NACIO SIN BRAZOS
SE LE TRASPLANTARON LOS BRAZOS DE OTRO NIÑO QUE NACIO
MUERTO Y HOY DIA ES UN EXCELENTE PITCHER.

LUEGO LE CORRESPONDE EL TURNO A UN MEDICO DE RUSIA
QUIEN AFIRMO QUE SU PAIS ERA EL MAS AVANZADO EN
MEDICINA PORQUE EN MOSCU NACIO UN NIÑO SIN PIERNAS Y
LE TRASPLANTARON LAS PIERNAS DE UN NIÑO QUE NACIO MUERTO
Y HOY ES EL MEJOR ATLETA DE EUROPA.

LE TOCA EL TURNO AL MEDICO DOMINICANO QUIEN ASEGURO QUE
SIN DUDA EL PAIS MAS AVANZADO EN MEDICINA ES LA R.D.
PORQUE EN EL PAIS NACIO UN NIÑO SIN CABEZA, ASI QUE LE
PUSIERON UN COCO SECO Y HOY ES PRESIDENTE DE LA
REPUBLICA!

Eisbell
09/07/2002, 10:15
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.

¡Ya me llevó la ******da!- dijo el hombre.

En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:
No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!

Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.

El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
Ahora sí, Ya te llevo la ******da!

Jajajaja... :)

aramos
09/07/2002, 21:38
Estaban tres mujeres judias platicando de como lo tenian sus maridos:
Sarah: Pues Abraham lo tiene chiquito, arrugadito y un poco
oscurito, y Jacob?
Judith: Jacob tambien!!! lo tiene muy parecido!!
Hanna se queda callada y ellas le preguntan:
Y tu marido ?Como lo tiene?,
Ella responde: No se, me creeran que nunca se lo he visto?, pero hoy mismo le voy a pedir que me lo ensene.
Al dia siguiente llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada de la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados y con un brazo enyesado.
Sus amigas le preguntan:
?Que paso?
Hanna: Pues que ayer le pedi a Isaac que me lo ensenara y cuando lo vi le dije:
Mira!!, igualito que el de Abraham y el de Jacob!!!.

ALEJANDRANATALY
10/07/2002, 18:13
un foro nada serio, eso era lo que necesitabamos...

sal, pimienta y un argentino loco

l´ame n´a pas de sexe...

...On a fait le monde ainsi!

cafe20
11/07/2002, 18:23
primer acto pasa lorena herrera

segundo acto pasa una madresita de la iglesia,

tercer acto pasa un BMW.

Como se llamo la obra.........

[censurado] madre que carraso

cafe20
11/07/2002, 18:25
Era un concurso internacional a ver quien
de un pedo aventaba más lejos un cadáver. Se
inscribieron un gringo, un italiano y un
mexicano. Para prepararse quince días antes
del concurso, los tres se pusieron un tapón.

El gringo comenzó a comer hot dogs,
hamburguesas y ham and eggs; el italiano
comió pizzas, espagueti y ravioli; el
mexicano se atascó de frijoles, garnachas y
tacos de todos tipos. Y empezaron a agarrar
presión para el día del concurso.

Llego el día y el primero que pasó fue el
gringo. Se puso en posición, le colocaron el
cadáver, se quitó el tapón y empezo a pujar.
Se aventó un pedo y mandó el cadáver a cinco
metros.

Después vino el italiano, se puso en
posición, le pusieron el cadaver, se quitó
el tapón y empezó a pujar; se aventó un pedo
y lanzó el cadáver a siete metros.

Le tocó el turno al mexicano, se puso en
posición, le pusieron el cadaver, se quitó
el tapón, y la porra gritando: México,
México, ra, ra, ra. Y empezó el ******
mexicano a pujar, se puso colorado, se le
inflaron los cachetes y hasta le salieron
lagrimitas de los ojos, y la porra: Mexico,
Mexico, ra, ra, ra, y nada que podía, hasta
que por fin se oyó un pequeño
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Toda la gente se
quedo atónita, y en eso se paró el cadáver,
se tapó las narices y le dijo al
mexicano: "Chiiiiiiiiiiiiiiiiiingas a tu
madre", se fue caminado y cayó a 20 metros,
y con eso ganó el mexicano.

LOBOARGENTINO
14/07/2002, 13:45
ALEJANDRANATALY;QUIEN ES ESTA SEÑORITA?PORQUE ESTÁ TAN HERIDA?O FRUSTRADA?

CHAU
LOBO

TheGhost
15/07/2002, 23:54
Va un tipo caminando y encuentra a un muchacho atado a un
farol, hecho [censurado] y le pregunta:
- ¿Qué te pasó?
- Me agarró una patota y me cagó a patadas, después ...
me ataron acá y me mearon, me dieron con un palo por la
espalda. Además me afanaron todo....
Entonces el tipo le pregunta:
- ¿Y no te rompieron el ****?
- No, gracias a DIOS, NOOOO.
El tipo (bajándose los pantalones) le dice:
- Macho, hoy no es tu día

EL FANTASMA DE LA RED
salu2
THE GHOST

Eisbell
16/07/2002, 18:58
QUE ERES?

Si puedes comenzar el día sin cafeína ni tranquilizantes.

Si puedes permanecer sonriente mientras ignoras dolores y achaques.

Si puedes resistir las quejas sin molestar a los demás con tus propios
problemas.

Si puedes comer, día tras día la misma comida sin quejarte.

Si puedes entender cuando a tu alrededor hay tensión y evitas el peligro.

Si eres capaz de ser indiferente ante la subida del dólar o la bajada de la
bolsa.

Si eres capaz de entender cuándo los demás están muy ocupados para atenderte.

Si puedes aceptar sin molestarte cuando los demás te quitan cualquier cosa.

Si puedes aceptar la crítica sin resentimientos.

Si puedes enfrentar el mundo sin mentiras ni engaños.

Si puedes calmar tu tensión sin requerir auxilio médico.

Si puedes dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio.

Si puedes relajarte al final del día sin requerir licor.


Tú eres un perro... jajajajaja... :)

soldado49
18/07/2002, 01:03
Se presenta una persona la medico y desvistiendose le muestra su cuerpo, y le dice al medico ¡mire como estoy lleno de pelos por todo el cuerpo doctor por favor deigame que padesco. El medico le responde:PADECE UN OSITO!!